我刚开始对海风表现出喜欢的时候，他总是问我：“你喜欢我什么呀？”
一次又一次的问我，一次又一次
是呀，我们喜欢另外一个人，究竟喜欢他什么呢？
我们会因为什么而奋不顾身的爱上一个男人呢？
为了解答他的这个疑惑，也是为了自己深入的思考。我给他写了一封信。
“海风宝宝
你常常问我为什么喜欢你，真诚的说，是因为你满足了我内心的需求，你是我生命中唯一的让我对未来充满信心的男人，这种信心不是说财富的获取，物质的得到，而是一种安定踏实的生活。
我这一生从一个穷困农村到大城市的繁华，见识太多人情冷暖了，而我野心太大，能力不足。
不愿温柔地走进那个良夜。
但却没有在历史长河的戏剧中献上自己诗篇的可能。
骨子里的不甘心不服气不妥协，想在有限的生命里有一番作为。我以前的喜欢的男生或多或少都有此共性。
你是唯一一个让我感受到平淡生活的可贵，平凡生活的美好，让我有一种难得的心安，心安到觉得不管我们未来会面对什么，生活的琐事也好，经济的压力也好，同辈人的攀比也好，亲人的生老病死，以及一切可以想到的磨难，只要有你在我的身边，我就不会觉得害怕。
我都能够想到在我死前，我一定是充满遗憾的。
但如果能在死在你的怀里，那是我不惧怕死亡的原因之一。
我胆子小，最怕的就是死亡。
遇见你，我问你同样的问题，我问你，你怕不怕死前有遗憾？
你说你不会觉得遗憾，你也不惧怕死亡。
可能你只是随口一说，但是在我看来，那是我没有的巨大的勇气。
所以我就想给自己终将面临的恐惧的东西的一个解法，那就是让你陪伴我死去。
这就是你的魔力，总能让人放松，而我不需要假装，就算是发脾气，我也是放飞自我式的，我不怕展示出自己的脆弱，展示出自己的蛮不讲理，我在你面前可以做最真实的自己。
同时我也很害怕，好害怕，我好害怕你不再理我，其实即使在争吵的时候，即使在我发脾气的时候，我身体的每一个细胞都在表达：海风，不要离开我，我很需要你，你不要走，不要丢下我一个人。
可我知道你还是选择和我在一起只是做朋友，而不是情侣。
我其实知道我不是一个好的伴侣，我以后也不会是多好的妻子，我也可能不是一个很好的母亲。我很自私，我有自己的追求，我会放弃一切阻挡我前进的障碍。
我珍视自己的时间，仍想去做一番事业，当年在北京创业氛围最浓的时候，2014年我亲眼见到了太多的神奇，我在大公司里也学到了一个优秀公司能具备的好的文化，我仍会努力拼搏。凭借这份勇气和坚决，我离开家乡，离开亲人，一个人去寻找未来，无数次的失败和拒绝，冷嘲热讽，家人的不理解，我都是自己扛下来的。
所以我不会像一个奉献的女人那样为孩子牺牲，为男人每天做饭，洗衣，家常里短，我可以去做我该做的事，但那不是我的全部。
我会努力赚钱，让自己和家人过更好的生活，我会照顾好我们的生活，关照好我们的家庭，在他们需要我们的时候，给他们能够提供的最好的。
我不会给你压力，我希望你做你真正想做的事，如果有一天你想辞职，不工作了，我有实力经营好我们的家庭；如果你真的事业有成，成为一个成功人士，我也有智慧，安排好你的大后方；如果我们都是平凡的上班族，我也有很多办法让生活过得有滋有味。
我知道现实的不完美，生活不是偶像剧，也不是童话。
你可能会出轨，可能会要和我离婚，可能忽然就不爱我了；你可能让我自己一个人去产检，让我一个人生孩子；我生下了孩子，你可能也不闻不问，一点也不管。
不存在完美的树叶，就如同不存在完美的婚姻。
别说是完美的婚姻，幸福的婚姻，在我看来比钻石都稀缺。
就如同大多数的人生都是负重前行，婚姻也是一样，我从没奢求太好，我只想和自己喜欢的人能在一起，好好过日子。就很好了。
因为我知道那种无力感，就像此时此刻，我不知道怎么才能让你喜欢上我，怎么才能让你知道我真的比你相亲认识的女孩儿们要好，我不知道该怎么做才能够让你好好的爱我。
我确实是一个很笨的人，不知道怎么让你喜欢我，我会的只是一心一意的对我在乎的人好，我会主动的打扰他们，让他们接受我，我人生里的每一段好的关系都是这样争取来的。就比如说把你介绍给我的那个小姐姐。我看出她工作很厉害，在心里就很想和她去接触。
我们第一次拉近关系呢，是有一次我们一起工作有一个人在大群里面跟我们的大老板