挖野菜回家煮好后蘸酱吃。然后我要拣表姐们的旧衣服穿，很不合身，小小瘦弱的我套到拖到脚的连衣裙。
我的少年时光是劳碌的，每年春耕秋收，夏天除草施肥，我家就我和妈妈一起完成劳作。所以我是家里一个主要劳动力。背朝黄土面朝天的生活，我太清楚了，坐在牛车上拉回家玉米，然后一个一个堆好，冬天的时候，有人欺负我家就我和妈妈，还过来偷我家的苞米，我就偷偷藏在角落捉小偷，等到了半夜，我想一定要捉住坏人，结果发现偷我家苞米的就是我自己的亲大舅和大舅妈。因为这件事，我记恨了他们一辈子，我没和大舅再说过一句话，后来我只有春节才归家，大舅特意来我家送东西，我会直接把自己房间的门关上，躲开他不见他。我妈妈知道我的脾气就和他说几句话就让他走了。
我少年时光，另外一件受伤的事情是，我和妈妈在姥姥家住一段时间，姥姥总是催我妈妈嫁人，妈妈为了赚钱经常去工厂打工很晚才回来，冬天的时候，就需要我姥姥帮我烧炕。这个是冬天东北农村一定要做的事，为了给屋子取暖，可以燃烧干枯的玉米杆，也可以用去掉玉米粒的玉米瓤，我吃完晚饭到外屋一个人在炉子上面烤毛嗑（就是瓜子），看到我表哥继续和姥姥一起吃饭，我姥姥喜欢喝酒，喝酒的人吃饭时间很长，比我大一岁的表哥陪我姥姥喝酒，我在外屋，听得到我姥姥和表哥的对话。我姥姥说那个小丫头怎么样怎么样，然后说，我不稀罕她。
我到现在都能清晰记得，小屋子里，冬天昏黄的灯火下，炕上木质的小饭桌和姥姥的样子。以及很清晰地一句话：我不稀罕她。
稀罕是一句东北话，意思是，喜欢。
我当时用了很久的时间，才意识到姥姥说的小丫头就是我。而我一直把姥姥当做自己很重要的亲人，就像小动物喜欢和长辈撒娇，我对她还有一些依恋。而后来我愈加意识到，我姥姥不喜欢我这件事实，很多举动和语气，我姥姥就像只因为我是她女儿的孩子一样，不得不照顾，但是从来没有真心喜欢我。
可能从她的角度，我像是我妈妈的拖油瓶，但是我妈妈会说，一切都是因为你逼我嫁给一个我不喜欢的人引起的。
少年的感情是很敏感的，我就是这样，在各处漂泊中长大。但是我会找自己的乐子。我有很多办法让自己快乐。
在少年时最落魄的时光里，我总是用想象的方式做美梦，我常常会去幻想。我幻想如果我妈妈再嫁人，幻想我能有一个异姓的哥哥，对我很好，可以保护我，我幻想继父是一个温柔脾气好的人，我幻想如果我有很多钱，我会买什么衣服，我自己会幻想设计我想穿的衣服，各种各样的，那是我能够在最艰难穷困的时光度过的方式，我幻想当一切变好的时候，我会有一个自己单独的小房间，我的小房间的地板是巧克力色的，有一个漂亮的公主床，有毛绒绒的地毯。
我小时候真的很会自己和自己玩耍，我没有兄弟姐妹，我总是自己一个人玩，我会把坚硬的玉米杆扒得精光，当做保健，一个人屋外的两面墙之间，自创一套剑法，一人敌百，直到把两个玉米杆都打烂，就像把对手摧毁一般，心满意足地结束战斗了。
我家屋檐的冰溜子，就是屋顶化水，垂下来的冰垂，我会用精准的腿法，把它们都踹断。我还喜欢挑战爬高，我总是向往高处，然后坐在墙头上看夕阳。
我会幻想自己有一天会成为一个真正的高手，练就混身的武功。我会幻想如果我们家也有人家那种小面包车，我应该给自己弄一个怎么样的坐垫。
在车程1个半小时的上学和放学路上，我一边骑车，一边思绪就是我不停止的幻想，美好生活的一些细节。
这是少年的我疗愈自己方式。当现状不尽如意的时候，当现实条件非常不好的情况下，我就用幻想的方式疗愈现实条件不好的自己。
在大学的时候，我早早就打工了，我卖过牛奶，当过冰激凌的售货员，当过超市的促销员，去高尔夫球场做过礼仪。而更多的女孩是在这段时间，浪漫的谈恋爱，我看他们成双成对的样子，而我总是自己独来独往，而花季女孩也是对爱情有向往的，但是我居然对身边的同学男生都没有看上的，貌似对隔壁国贸班的班长有过一段暗恋情愫吧，那个男孩子染着黄色头发，穿衣服潮潮的酷酷的样子，每周学院晚点名的时候，他在他们班第一排，如果有他们班的同学不老实，他就会眼神凶凶地瞪他们。小小单眼皮的眼睛，也不好看，就是整个人的气场比较酷的感觉。我整个大学都没有恋爱过，每当我觉得有点遗憾的时候，就会这样安慰自己，我要努力变得越来优秀，越来越厉害，以后我会遇到一个特别好的男生，他会比我这些同学们都厉害得多，未来我的男朋友一定会是学历特别好，懂得很多东西，温文尔雅的人。不会像国贸班长那种痞里痞气的样子。如果我自己觉得孤单了，我就幻想我以后和优秀男朋友在一起的样子，或者幻想他就在北京等我，幻想如果自己和一个优秀的男朋友谈一段异地恋，我自己一个人做着辛劳的工作，和这个人在心里