我站在阳台上的时候，其实还没反应过来自己和孝支吵了这么大的架。
直到夜风刮起我的衣角，而我伸手摸了摸自己的脚踝，发现裸露在外的皮肤冰冷一片，才意识到：
我和孝支吵架了。
而且我并不清楚吵架的原因。
在我不清楚原因的情况下，任何争辩解释都是无意义的，这是我年幼时被父母教会的道理，即使后来有人教会了我更好的应对方法，在面对熟悉的人时，我仍然会下意识的去逃避。
这是不好的，可我没办法改变。
所以我只是站在黑暗里看着坐在窗边的孝支，他看起来很难过，我能看到映着月光闪烁的眼角。
孝支，为什么会流眼泪呢？为什么会声音沙哑呢？为什么会那样看着我呢？
为什么会这样呢？
到底为什么会这样呢？
我感到一种的难以呼吸的痛苦，既不是完全的溺水，也不是已经获救，而是沉沉浮浮，脏水一口一口的呛进我的肺腔里，阳光晒着我身上皲裂的伤痕，很疼，很痛，这疼痛比我溺水时都还要烈的多。
为什么是我遭受这一切呢？
因为我没有安静的待在水下吗？因为我没有能挣脱水面的力量吗？因为这片水吗？因为那些往水里扔东西的人吗？
因为，我从来不敢承认我知道是因为什么吗？
可我其实没有做错什么，我选择不了我一开始就待在水下，在我很弱小的时候也不能制止那些人往水里丢东西，我从阳台走进客厅，坐在茶几和沙发之间的地板上，颤颤巍巍的从茶几抽屉里拿出一瓶药，我确实没办法救我自己。
我想我不应该再反抗了，我该解开我自己的镣铐，要知道人不纯粹所以痛苦。
而烂泥里长出的烂泥是永远没办法走到阳光下的，我转开瓶盖，塑料接口撕裂的声音撞进我的耳朵，放弃吧，坚持是没有意义的。
“沉下去吧。”
我拿着转开的瓶子，突然听到了有人说话，“沉下去吧。”
是谁在说话呢？
摇摇晃晃的站起身转头，我感觉到脚背一疼，低下头一看只看到了一双手的指甲抠在我的脚背上，“沉下去吧。”
地上的人抬起头，是一张无比熟悉的脸，是我无数个日日夜夜，在梦中的虚空里见到的脸庞。
这是张俊美的脸，剑眉星目，年轻的时候迷倒了很多小姑娘，结了婚有了女儿以后也在世家贵族里很受欢迎，出门有美人相迎，宴会有贵妇相挽。
世家很重视脸面吗？很重视。又那么重视吗？也并没有。
凌乱的桌布，散落一地的文件，沉浸的男女，背靠门蹲下的女人，还有站在楼梯口的我——这就是我对世家的第一印象。
肮脏，糜烂，自负……
老鼠成行蟑螂成群，一群见不得光的东西在阴暗的角落里苟延残喘。
背靠着门的女人在很多这样的晚上会抱着我蜷缩在房间的角落里，一遍又一遍的摸着我的耳朵，鼻子，脸颊，嘴唇，在我耳边说：
“没关系的凌子，爸爸只是喝醉了。”
“凌子不可以听噢，今天也什么都没看到知道吗。”
偶尔她也会很愤慨，会扯开自己身上的绷带，要我闭上眼睛握着我的手按进一道又一道被钝器撞裂的伤口，鲜血一点点渗出，看到我害怕的嚎啕大哭她才会扯开惨白的嘴唇，露出一种很满意的表情，声音凄厉：
“你为什么要这么对我。”
“我到底做错了什么。”
这是一个很糊涂的女人，为了爱情抛弃了一切，远嫁日本，为年少时相知相爱的人生下一个女儿，在家里相夫教子，她在什么都不知道的时候，在像花儿一样漂亮的年纪走进了老宅。
我说过那是个吃人的地方。
我起先会难过，后来是害怕，再后来只是冷眼相看，如果是在大街上或者资料里读到这样的事情，我大概不会有什么表情，也不会拿出什么行动。
可这个女人是我的母亲。
是我那个会亲手给我洗衣服的母亲，是我那个会带着我回宫城游湖的母亲，是那个带我听雨落芭蕉的母亲，她是我的母亲。
所以尽管她剪破了我的衣服，将我从游湖的船上踢下去，把我丢在滴雨的芭蕉树下，尽管她质问我，“你怎么是你父亲的孩子”，我也要保护她。
父母爱子，则为之计深远，我爱母亲，为她与我，计之深远。
可是你们知道的，还会难过还会恐惧的五岁的我太弱小了，弱小到连一个银餐刀都握不稳，餐刀顺着我的裙摆落到地上，叮当作响，太弱小的后果就是，我被关在了没有光的房间里，一门之隔是我的母亲。
是血肉和地板，墙面，门框相撞的声音，夹杂着痛苦的嚎叫和呼救的声音，我疯狂的拍门，拍到我的手失去知觉，拍到我的指甲和手指