念念碎语(1 / 1)

【五月二十八日,夜。

其实我很怕你,可又很喜欢你。在梦里我不敢同你讲一句话,只敢胆怯的躲在门后边看着你,当你看向我的时候,我又慌乱的低下头。每每你问起我写的东西,我总有一种被老师抽查的感觉,可还是不同的,面对你我是害怕,我怕自己写不好,更怕你的批评,虽然在这方面你从未批评过我。

你惯的我偶尔娇纵,爱的克制是我对你的回报。我不敢同别人讲话,我总恍惚间仿佛看见你的影子,我说的话,有时候和你何其相似。谈何往后影响,早就改不了了。每个重要的阶段陪着我的都是你。这难道不是冥冥之中的天意吗。我们的缘分,早已扎根心底了。

其实早就融入我生活里了……不是吗?

我喜欢你看向我的目光。它告诉我不似作假。虽然只是曾经。

我曾无数埋怨你心底埋着的许多事,只因你从不曾叫我分担一二,而我的推测,又能知晓多少呢。

我喜欢颜色淡的衣裳,而鲜艳的红色,只因是嫁衣的颜色。

你会来,只是不知道是哪天,也不知道是哪个地方,更不知道人群里哪个是你。

我就好好待在这里等你好了。】

【五月二十八日,后夜】

喜欢大多是单纯的欣赏,除了他。真奇怪,我一点欣赏都没有,反而都是以下犯上的叛逆想法。对于他,我的情感是复杂的。掰着手指挨个数,有敬佩,有畏惧,有怜惜,有心疼,有气恼,有无奈,有担忧,有包容……也许还有更多,只是一时之间想不起来了。

他总没道理的叫我忽然回答,我总在回答过后又思量来回,修改无数次,到头来他又觉得我唠叨。有时候觉得他真难伺候,不回答他想知道,回答了他又不明白,情之一字多奇妙,哪怕我日日回答,也是说不清道不完的。

自从发现了他的缺点以后,我便越发注意发现他的缺点,这让我觉得他越发真实,越发接地气。

他有时候像少了一根筋似的,我总也理解不到他满意的点。多次的小小不欢而散也大抵是理解偏差。我试图反思自己,试图站在他的角度看问题,学习他的简洁,我想,他何时也能试试站在我的角度想想呢……

我看向窗外的月亮,它被楼挡住了。他那里的月亮,他不经意间也会看见吧,会不会偶尔想起我总说的那句,“今晚月亮很美”

我还是有些想他。

尽管他有时候很不会说话。可我还是希望他能多说几句。

【五月三十一,夜。

老时间,熟悉的界面,他还在。错过的歌曲不了了之,像解不开的谜题留在心底。我以恋人的口吻诉说着自己试图理解他但总在跑偏这个事实,也说着想要解决事情的希望,期盼可以破天荒的鼓励着他可以尝试走出第一步。他逃避着,可似乎也是另一程度上的默认。他是个很现实的人,我一直都知道。

有时候他总觉得我理解不了,也许我只是想到了,却说不出。】

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