【十月四日，天晴。唯一记得清的事都是关于他的。】
喜欢他的第一年，他嗤笑，觉得我是孩子心性，做不得真。喜欢他的第二年，他给了我接近的机会，虽然交心的时间很短，短到数月集于一个晚上。我知道，他也想要有人陪。偶尔他也期待，探个脑袋来看我是否还在。不厌其烦的想要赶我走。这是喜欢他的第三个年头，上次还是在夏天，他工作受到调动的时候，促膝长谈一夜，那时候我以为，我是最懂他的小姑娘了。但是现实残忍的戳破了这层不曾接触的点。我们总有歌曲传达心意，而那次，是赶我走的意思，是厌烦的意思，可是过了没几天，又好像什么都没有发生一样。一年的运气都用在同他说说话上了。他同我解释的每一点我都信。
我最喜欢22年，那年他对我最好。我们彼此相会的时间最长，有好几天呢。
如果到了第四年、第五年，我还喜欢他，能不能给我一个机会。
我知道他不怎么主动给人发消息，但他心底是期盼被人惦记的。
我知道他偶尔也会羡慕别人的相处和相爱，但强烈的自责又会把他包围。
他说他羡慕我写的故事里的他。这样我们可以毫无顾忌的去爱。管他什么责任，去他的道德，什么年龄差距，什么异地恋，跟我们有什么关系，只是想要爱，有什么错？可是不等别人指责我们就已经先把自己指责了个干净，爱，算吗？
从一开头，就已经预料到结局。可是不甘心，凭什么还没走到最后就要被“从来如此”而断了路，前车之鉴数不胜数，但我，仍不悔。
要是再来一次，他问我的答案，我也许会说，你娶妻吧。如果你快乐，如果可以摆脱孤独。其实相敬如宾没什么不好。如果她可以包容你偶尔的坏脾气，和很少主动的“冷漠”。如果她可以理智一些，少些无理取闹，至少进退有度，如果她真心实意的对你好，而不是贪图其他。如果她知道你的想法，你的另一面，长久的伴在你身边。
那么其实可以。
这有什么不可以的呢。
但，实话实说，面对他的事情上我从不想退步。也不想违心的做什么大度的人。
他的小心思看起来幼稚得很，有时话说一半，那等待的功夫我便早已接上他的后半句话，分毫不差，那会儿他微微怔住，随后我们都忍不住笑了，
“你记性真好”
“关于你的事我都会记得”
当然，他会选择视而不见我这句话。
但我知道，他很受用。
什么不希望被人记得，什么希望被人忘记，其实他也和我一样，我们都一样……期盼了无数次被记得，但最后都被遗忘了。毫不意外，我们总是被放弃的那一个。
但我们不会放弃彼此。也不会遗忘彼此。
为何我如此笃信？
我呀，就是笃信。
过去了半年我再回答他关于一个人物的评价，他也会毫不犹豫的跟我说他的见解。他不会问我为什么话题这样跳脱，他知道，这是我想了许久给他的答案。
当时的答案，和深思熟虑后的答案。
诺言与我们而言是言出必行，是慎之又慎。于旁人而言，不过是一时激情上头的随口一说。我欣喜，但不期待。
如果是他，我会催着他来的。会巴巴的早就在车站等着。他向来言出必行。但我知道，等不到的。
见了便要牵挂，不见，反而羁绊不那么深了。
他说什么太上忘情，我只是觉得他同我一样薄情。只是面上看着暖心多了。
他想爬山，那我就陪着他爬山，我懒极了，但我总看不够他。他想钓鱼，又或下海游泳，那我就在岸上等他。他想射箭，我便隔着玻璃在外边看着他。我力气小，拉不动弓，要是我偏要试，他也会握住我的手帮我举着那张弓。
他的视力比我好太多。
【十月五日，天晴，夜深。
那颗星辰很亮。
两点多了。原来凌晨过后的时间里，我忙碌时他便劝我早休息，我闲暇了他便忍着困意陪我聊天。也许他不想让我失望，也许我们只有零碎的时间才能一起好好说说话。过了今天，明天的自己不一定还是这样了。睡一觉是会换了个性子的。我大多是茫然和发呆，他会是什么呢。一个人看月亮吗？我想同他多说说话。他向来知道我唠叨的。
我听他的话，早早睡觉也不过是为了和他一同入睡，就好像同一时刻我们相拥而眠一样。我喜欢这样和他一起睡。
为了想要的，我们都能豁出去。其实只要愿意。只要愿意。
但不是什么事都这样简单。
我们的自身约束，终究还是将自己困在了原地，像一座牢笼一样，迈不出一步，只有偶尔糊涂的时候才可以溜出去，诉说心意。
后来他不劝了，我总会顺着他表示困意的时候就顺势同他说晚安，准时和他一同入睡。我