【明达——社会性死亡】
明达闻言脸腾地一下红了，如同窗外天空中绯红的晚霞。
“那确实是一件很羞耻的事情。”明达对庄宇出乎意料的提问表现出很震惊。他如同硬生生吞掉一个石块般吃力地吞咽庄宇的提问，时间过了许久才又张开了口。
“那是我上初一的时候，那个年纪的男孩子们身体都渐渐有了明显的第二性征，我也是如此。
六月的一个周末，朋友邀请我去看录像，我很开心地答应了。后来去了录像厅我才知道，此录像非彼录像。我毫无心理准备地看了一些不可言说的内容。瞬时感觉身体内有很多小怪兽撬开地板缝探出头来蠢蠢欲动。我觉得那种说不清道不明的身体感受是上天在我的身体里种栽下的罪孽。
周一我迷迷糊糊地背着书包上学，我发觉我已无法再用从前的眼光来看待班里的女同学。她们莫名在我眼里蒙上一层七彩的光霞。我为自己感到耻辱，我觉得自己很龌龊，我觉得自己仿佛是一个低等动物，日日被原始的欲望折磨。
每天晚上我都会被层出不穷的七彩幻想所虏获，每天早上我都在绝望中筋疲力尽的醒来。那一个月我食欲减退，没精打采，人竟在不知不觉间整整消瘦了十二斤。
我的钱包里藏了一张香港女明星的半身小卡片。她的形象极其符合我对女朋友的幻想。下午体育课的时候老师让大家自由活动，我身体内的小怪兽又蠢蠢欲动，便一个人偷偷去了卫生间。
可能是因为当时太匆忙了，我忘记了关卫生间的门。我们班同学梁亮一边打着哈欠一边伸手拽门，恰好撞见我目光迷离地亲吻女明星脸颊的照片。
那天以后高明达是个色狼的传言，便如同一滴墨坠入清泉般在同学之间广泛流传开来。女同学们都在暗地里叫我色胚，从前跟我走得很近的女生，自此再也不正眼瞧我。
男生们虽然大部分和我一样暗藏着这些龌龊心思，但他们表面却偏偏又装作一副正人君子的样子，我在心里隐隐憎恨他们的虚伪，我看他们如同看戏。
我因此事彻彻底底地经历了社会性死亡，或许说社会性死亡不大确切，那么就定义成校园社会性死亡吧。
我原本就性格比较内向少言少语，那件事发生以后我变得比从前孤僻一百倍。女孩子们大多变着法儿嘲笑我，男孩子们则趁机欺负我。我开始很惧怕去卫生间，一方面因为，那是噩梦开始的地方，另一方面是因为，男孩子每逢见我出现在卫生间，便会有人大吼大叫地起哄，使我无地自容。
为了避免这种尴尬的事情频繁发生，我开始有意减少每日的饮水量。但有一次我因喉咙红肿发炎不得不喝了大量的水，我的膀胱活像一只鼓涨的自行车轮胎，时时刻刻都有爆胎的危险。
我实在不想在卫生间里被起哄被欺负，便弓着腰一溜烟跑去学校后院的小树林，寻找一个隐秘的角落准备解决私人问题。谁知我正在畅快淋漓解决问题的时候，院墙上当蓦地浮现出半张女孩子的脸。她嗷地一嗓子喊了声变态，我被她吓得腿一软瘫在草地上。
我是个变态的传言，打那以后在班级里更加坐实了。他们说我人是色胚，是暴露狂，是跟踪狂，是班级耻辱，是人间败类。他们说我的身上有一股腥臭的死鱼味道，即便我每天洗三次澡，他们见到我也会装作捂着鼻子避之不及的样子。我成了一个臭不可闻的角色，我在同学们的眼中彻头彻尾沦为一个怪胎，一个边缘得不能再边缘的边缘人物，我唯一骄傲的只有我的成绩。
所以……当年选择退学虽然表面是为母亲撑起家境，实际上很大程度也包含这个原因。我喜爱学习，可我确实厌倦校园，我讨厌被欺负，我讨厌被误解，我讨厌我身体里蠢蠢欲动的小怪兽。我觉得自己像是个罪孽，我时常想杀死自己，可我怎么忍心把母亲独自一人扔在这个世界上啊！她太可怜了，父亲背叛了她，我总不能也背叛她，毕竟我是她在这个世界上唯一的亲人了。
我没有任何选择，为了母亲，为了为人子女的责任，我只能这么浑浑噩噩的活着，我不可以死……我就像是一只被命运牵着鼻子走的狗……卑微的屈着双膝在泥泞之中讨生活，对面目可憎的恶人嬉皮笑脸，摇尾乞怜……我……总之……我的人生跟我年少时的想象很不一样。”高明达深深地垂下头。
庄宇静静听完高明达大段大段的叙述，不禁回想起当年自己上学的时候，学校里和班级里也常常有被称作色狼的小男孩，大家都对他们嗤之以鼻。那种人确实很令人讨厌，可明达故事里的那个努力控制小怪兽的男孩，庄宇却怎么也讨厌不起来。
“你觉得欲望是什么？或者说，你怎么看待欲望？”庄宇发问。
“欲望就像是恶魔，人类如同提线木偶般被操控。人们在享受欲望的同时也被欲望折磨。如果将欲望倾泻到愿意与你发生亲密关系的身体，那么就是彼此享受。如果将欲望错误发泄在抗拒与你亲近的身体，那么就是切切实实的犯罪。人们错在只顾及自己发泄欲望却刻意忽略了他