首先感谢这么多年以来大家的陪伴，有新人有旧人，作为作者我十分感谢大家的关心。
先说说最近的状态吧，长期的重度抑郁症+情感淡漠症，躯体反应一个接一个袭来，四肢的骨头疼能持续半个月，心口疼，长期喘不上气，时不时耳鸣，偶尔出现幻觉幻听，严重的失眠和厌食。实不相瞒，从47kg如今已经掉到了36kg，能清晰的看见胸骨肋骨了。
然而我并没有觉得饥饿，甚至对于食物提不起一丝兴趣，不吃东西反而舒服，吃了东西不知道是精神影响还是心理因素，会让我整个人坐立不安，感觉胃里有虫子在爬，只有吐出去才能让我舒服。但吐也不是个简单的事，抠嗓子成了家常便饭，然而身体仿佛知道它需要营养，有时候怎么吐也吐不出来，我就只能疯狂喝水，然后再去吐，反复多次直到把胃差不多清空才算结束。
所以每天对我来说比较麻烦的不是时时刻刻存在的躯体反应带来的疼痛，而是面对妈妈说‘我做了你喜欢的菜，多吃点’的话。
嗯，虽然我并没有失去味觉，但我确实对食物没有什么别的想法了，形同嚼蜡的吃着，只是维持进食的一个过程。然后再趁她不注意，去厕所吐个干净。像谍战一样，当然也被抓包过几次。不过没关系，下次再小心一些就可以了。。【九年义务教育和社会上的道德认知让我觉得我这样浪费粮食很不好。】但妈妈说我自己瘦的像纸片了，多吃点吧，我也没办法冷酷的拒绝，就只能这样维持下去了。
我能明白这是妈妈对我的关心，但很可惜我没办法共情，甚至觉得感情这东西有些让人摸不着头脑，为什么要把别人的事看的如此重要呢，明明我自己都不在意身体好坏。很不解，毕竟我已经很久没有感受到感情这东西的存在了。我能从对方的语言文学和行动理解他们要表达的东西，但里面包含的感情，我是真的一丁点也体会不到。没有感动，没有温暖，也没有欢喜，好像隔着一层玻璃看着陌生的人一样，激不起我一点情绪。
其实这个症状和失眠早在初中的时候就已经出现了，不过那个年代大家都不注重心理方面的东西，所以我也不知道自己得了抑郁症。那个时候可能还是微笑抑郁吧，毕竟可以跟班里的人说说笑笑打打闹闹，但转过身却发现，哎？我好像一个知心朋友都没交到，毕业了之后大家都很默契的不再联系。伴随着我的记忆力越来越差，我甚至不记得他们的脸他们的名字，还有在曾经发生过的事情，就像被橡皮擦去了一样，记忆里一点画面都没有，也是十分奇妙的事情。
我的通讯录只有几十个人，但无论是企、鹅顶峰的时代还是现如今用微信成为普遍的时代，我的消息栏除了官方的推送和快递信息以外，连亲戚的名字一年也不会出现一次。
嗯，不过想了想，毕竟也不是多重要的人，只有点血缘关系而已。确实也没必要联系，也就过年的时候群发一下短信拜个年，然后就结束了。
但那时候我发现就算是相处时间长的亲人，也没办法引起我的情绪波动。我是留守儿童，父母常年在外打工，说是父母打工也就是我妈一个人工作我爸去监督我妈，然后他把持经济，自己一个人在家不是玩儿游戏就是打麻将耍牌，毕竟他没有文化年轻时又是个混子，从小到大没工作过全靠家里养，还有家暴行为，据说打我妈打的很狠。所以初一的时候我妈带着少量的现金和衣服跑了，甚至很多年都不敢回我这边看我。
然而实际上我对此并没什么看法，毕竟做错的是我爸，她能忍这么多年才逃跑也是挺厉害的。除此之外我对她并没有太多感觉，毕竟我没有儿时的记忆，从有记忆起就跟在奶奶身边生活，一年也就见妈妈十几天，要说感情的话……大概我小学的时候是有羡慕过校门口有亲人接送的孩子，生日时有父母陪伴的同龄人，家长会上出现的母亲之类的吧。
但时间一长。我就觉得好像这些都无所谓啊，只不过是个形式而已，也没有什么可在意的。感情淡漠的端倪也许从这个时候就开启了吧。
哦。对了，我还有个跟我同龄的小姑，是奶奶最小的女儿，我和她一起长大看着她和奶奶撒娇，亲她抱她的时候也没觉得难受，置身事外的看着，有些不理解那些肢体触碰有什么意义。毕竟我如今是讨厌一切人的触碰就算是父母在走路的时候拉着我。我都会觉得浑身不舒服。
后来奶奶得了癌症，没有多半时间可活了，我看着她日渐消瘦，清醒的时间越来越短，直到送到火葬场也没有任何难过的情绪出现，葬礼过后在日常生活里甚至都想不起这个人。我知道我有点问题了，不过也没在意。然后没几年紧跟着爷爷去世，叔叔去世，姥姥去世，看着其他人哭的不行，我还是不能理解这份悲伤的原因知道现如今，我已经很少有情绪波动，整个人都很佛，生气的情绪好像也离我远去了，在网络上认识的网友都会说我脾气真好，实际上我只是觉得没有必要在意罢了。
唔，再来说说躯体反应吧。第一次躯体反应出现的时候是初二？记不太清了，只知道突然喘不过气，需要大口不间断