为什么会写这个，我想了很久，大概，是记录一下我目前的状态。
不知道为什么，最近这段时间，变化很大。无论是性格，还是心态。
不知道怎么说，我感觉现在越来越不了解自己了，总觉得自己性格奇怪，我自己也琢磨不透我的性格了。
大学前三年，我还是非常开心的，可能是大四的来临，带给了我压力？
也许是吧。
今天下午面试，慌得不行。
因为准备的不好。
昨晚上临时被通知，这次人很多，但那会，我的专业知识，还没有准备，英文问题也没有准备。
哦，中文介绍也没有准备哈哈哈哈。
于是乎昨晚上，一直忙活背到一点半，今早上六点半起床继续背。
别说，真的累，累得不得了。
不止是身体上的累，更是心上的累。
还有一点，我这人，最爱睡懒觉，大学几年，几乎每门课都是踩点到。
所以我们专业的老师，好像都还蛮对我脸熟的。
哈哈哈哈哈哈哈。
明明是今早八点开始面，结果上午不知道怎么回事，好像是真的人很多，我又被安排到下午面。
又焦急又困，还不敢睡觉，怕错过通知时间。
那时候脑子里一团浆糊。
感觉背的东西全忘了。
今下午面的时候，奇迹般没有出大问题，提问也比较温和，不知道有没有顺利过，但是面完那一刻，我感觉，我的心态又发生了非常大的变化。
以前总是很急，很担忧以后的生活。总想着三十五岁之前攒够钱，退休。
想变成很厉害能独当一面的大人。
哈哈哈哈哈哈哈。
但是下午面完之后，没那么急切了，还是想，但是，那一瞬间，我打算放过我自己了。
当时脑子里想的是什么呢，好像是希望家人都健健康康，平平安安，希望自己没有忧愁，不要被社会毒打。
说实话，我现在性子有点悲观，但是我原先是一个很快乐的人。我其实是一个，没有遭受过毒打的人。
一路走来，身边的朋友，老师，家长，总是或多或少帮助我。
逢山开道，遇水架桥。
这些他们都替我做好了。
所以说今天下午这个面试，算是我第一次，独立面对一个事情。在之前，这是完全没有过的。
我太爱依赖别人了，干什么，都会有人陪着我。
所以下午，进入会议，一个人面对屏幕，按照指示行动，我现在想想，还是脑袋发麻。
面试之前很紧张，正儿八经面，心不慌，声不抖，除了我后来无意看见屏幕上的我在那咬嘴巴。
真的是一副咬牙切齿的模样。
我那会立马收了表情。
我们面试，那边可能有个大屏幕，估计我那个咬牙切齿瞪着眼睛的搞笑的大脑袋就在那个大屏幕上。
不能细想。
现在就是想，如果可以一辈子顺顺利利，不被社会毒打，有人替我撑起一片天，就好了。
这几天因为这个事情，小半个月没吃好了。
睡得还是很好。
我感觉我瘦了。
这半个月，一天吃两顿，两顿加起来还没我之前一天吃几顿，一顿的量多。
主要是吃不下，吃了想吐。
没啥食欲。
可能是发愁吧，发愁以后的路怎么走。
我越来越发现我是个内耗根深的人。
前几天和朋友顺东西，朋友给我讲了一遍，当时我很流畅复述出来，朋友夸我这人聪明，我在旁边咧嘴笑，我说真假的，朋友就说是个干什么都有点天赋的人，当时我笑嘻嘻说居然夸我，结果朋友说我什么时候打击过你的自信心，然后，我一下子笑容消失，我说原来是安慰我的话，朋友当时觉得好笑，觉得就为什么别人夸我，我从来不信，别人扎我的话我一下听进去，叽叽歪歪想一堆。
然后，我感觉我这人吧，没啥冲劲，总是这山望着那山高，却老嫌路途遥远，畏惧路途艰辛，不愿意迈开腿。
类似于，前面有一座山，我想跨过去，别人可能穿好鞋就开走。我就是那个会站在大山前面张望，先设想要是跨到山另一头还没有这头好怎么办，山路会不会崎岖，会碰到什么，我需要准备什么，如果今天出发什么时候能到，如果路上耽搁那要什么时候才能到，我如果准备东西我需要从什么时候开始准备。
我总是太爱犹豫。
想太多。
做的却少。