陶陈九：
晚上好！过了非常之久，才再给你写信。
冬天还是好冷，但是趴在被窝里写信也有种别样乐趣，不久前你才问过我想不想你。
每到这时候，我都会间隔很久很久才回你信息。
换我的话，我应该会期待对方写出什么精彩的，让人一听就小鹿乱撞的话语，奈何我才疏学浅，每次犹豫纠结许久之后，又憋出单薄的一个字：想。
你会不会觉得非常没有诚意？
实在非常非常对不起，我真的说不出太多美丽的情话来。
这是2023年1月19日凌晨，因为实在无心学习又实在睡不着，记起最近想给你写封信，遂找纸起笔。
遗憾的是没有抓住放假这个时间差获取和你多呆几天的机会，但是1月2日是极好的，虽然只见了一晚，但见面本身就是件万分期待又令人万分开心的事情。
我喜欢触碰你，感受你永远比我高的体温，喜欢你坚韧有些扎手的头发，喜欢你宠溺无奈的眉眼，
喜欢亲吻你，喜欢你比看起来更加柔软的嘴唇，汲取你口中不知是不是因为我的心理作用而带有甜味的津液，
喜欢你隐忍的眉头，鬓角的汗水，半干的头发。
虽然晚上的体温升高有些让人不知所措，但是尽兴一场，体温自然降下去了，我说得没错吧。
啊刚反应过来我都说了什么啊，我应该把这张纸扯掉，但我不想重新写一张。
所以就先这么着吧。
还有关于和爸妈坦白这件事儿，我其实想挺久了，想光明正大和你在一起，你很好，我们又不是什么见不得人的事儿。
但其实这是无法逃避的问题，所以我总会去长久地思考。
你应该还是像以前一样吧，看着很多字的长篇大论就会觉得头晕，但这是我掌握度最高的一种表达方式，所以我没办法换一种别的什么有趣的方法来向你陈说这其中顾虑。
料想我如果现在说这么多，你肯定又是不太开心的绕开话题，那么我姑且写在这些信纸上面吧。
等到以后的日子，在一个有风的天气，你坐在阳台，窗外是春暖花开，再来读这些年少的拙见吧。
看看你20岁的时候错过的自己伴侣的内心，到时候你可不要笑我，我是很害羞的。
和我妈妈说了我在谈恋爱那个晚上，她说了很多，我也和你说了一些。
直到今天我还感觉我压力很大：
我还有那么多年读书，我会不会耽误你？
那时候的我会不会变心？
我们文化不一样，会不会没有共同语言？
你会不会脾气很差？
会不会对我不好？
我妈问我的现实问题我一个也答不上来，可我能说你超好，我不知道别人看你怎么样，但我觉得你是世界上最纵容我、宠我的人了。
不得不说，你说的不想被外力干扰，只想两个人好好谈恋爱是非常有道理的。
我不知道之后出门他们会有什么样子的猜测，我只能说我现在只想要你，想让我的父母认可你，让他们知道你才不是别人以为的样子。
当然我也希望被你的家人认可和祝福，这样是不是比私奔要好多了？
当然虽然你会不高兴，应该也不想听见这句话，因为你以前明确表达过不要再说，但我还是想说对不起，就当是我以前和你说的我自私吧，我没办法满足你的愿望在近年给你生宝宝。
这是你总有意无意提起的话题，我不知道应该以什么样的态度去对待说起这个话题的你，我只能逃避。
因为我很不喜欢你那副“开个玩笑而已，你不要当真”的模样，很多次你这样子，我都分不清正在讨论的话题你到底是在意还是不在意。
我现在是大三，我还有两年本科，读研，我不能放弃。
我把我自己与家人摆在一个同等重要的位置，并不逊色于你，这些学业是我的责任和义务，是对自己负责。
我也不想再被你说不自爱，不想再发生上学期时刻担心是否怀孕了的日子，那会让我害怕。
后果有很多，我说会给你生孩子，但是我没有做好成为一个母亲的觉悟，也还无法承担起这样的责任。
你说起的时候我会忐忑，我不知道你是在开玩笑还是认真疑问，你总是这样，觉得不合适的话说出口，或者出口了觉得不合适，就用玩笑带过。
我不敢和你认真讨论这个问题，也尚不敢给你确切的承诺。
你家好像是希望你早点成家的，说实话我有时候觉得很困扰也有点累，因为我也会觉得委屈你，耽误你，但是这些我没办法问，没办法说，你也不会给我压力。
你就是这样，我真的不知道你是不是真的不在意，那你为什么要三番五次地在我面前提起呢？
你明知道，我不会妥