2023.7.16(1 / 2)

陶先生:

一直觉得先生是一个隆重的称呼,适合出现在譬如婚宴迎宾板那样的场合。

不过告别姑且也算件隆重之事。

谷雨刚过,我这里还算凉快,我猜你那里应该早就热气腾腾。

我以前常说这种有太阳和大风的季节,常让我分不清是开春还是深秋。

略有些诗意的朦胧恍惚之感,你说叫我去晒晒开春的太阳,就能分清楚。

我去晒了,初春和暮秋我也分得清了。

昨晚自拍了一组很酷的照片,存进百度网盘的时候,顺手把关于你的东西全删了。

我还记得我每次说我喜欢cool的时候,你眉眼之间夹杂的不耐烦和几丝厌恶。

那时我以为讨厌我这样,于是我留长发,尝试裙子,每次见面都为着装绞尽脑汁。

现在我剪很帅的发型,穿很酷的衣服,反倒没了负担。

所以如果分开后是松了口气的话,那这个选择应该是正确的。

比如我那时歇斯底里地哭泣,如今只是觉得,你一点点渗透进我生活的东西,我只要一丝一丝去删除就好。

——

事实上我发现我好像找不到属于我们感情的客观维系。

每年都要掰着手指见面的次数,

每次我带着满心欢喜牵着你满街乱窜和你万分不耐烦的脸,

每次我写下有你名字诗句时候隐秘的欢喜,

我耳机里节奏激烈的 Rock\''n\''Roll 和你手机公放的沙雕笑声,

我喜欢的热血动漫和你见面就刷个不停的短视频,

我看的书和你同别人一起打的游戏……

明明怎么看都是不般配的吧,我都开始好奇感情的基点在哪里了。

后来我想了好久,大概就是我一厢情愿的主观臆想。

——

你讨厌长篇大论,我就简化语言,但是对不起我好笨拙,三言两语没有办法直抒胸臆,所以我在心里说无数遍我喜欢你。

说你是我所有情绪的落点,开心时想分享与你,难过时想得你安慰,与你有关想立即发给你,旅游攻略吃什么做什么梦见了什么,哪个句子就像我和你。

我拼命分享我的生活,害怕自己会在你那里缺席。

我每次说话斟酌再三,害怕是不是会让你没有安全感。

你绕过我的分享,回避我的倾诉,也拒绝同我倾诉。

最后换来聊天框里成片的绿色泡泡和不成比例的白色泡泡。

我像只小狗,期盼着你的回信。

一分没有就一小时,一小时没有就半天,半天没有就一天……

三句晚安能得到一句回应就万分欢喜。

我总想起“我给你买衣服我养你”的那个你,此后五年,我总是觉得世上再也没有对我那么好的人。

我告诉自己要一天天更好到足以与你相配,我告诉自己考研到你的城市,我告诉自己你是我的后背。

你像维系着我生活的信念,像是让我努力的风向标,像四处漂泊的旅人的归属感。

仿佛你在那里,我就可以永远屹立。

直到一脚踏空。

——

你的“赌气不想你”,你的“我好想你”,你的词汇匮乏的甜言蜜语。

我像只缺爱的小狗,只需如此就像得到解药,又能获得下一段颠沛流离的动力。

我以为是你的深沉与笨拙,是你的不懂浪漫,但我好像找不到证据。

你送我一条项链,你送我红糖,你从不接受我的给予。

你询问着“我也没有什么对不起你吧”的语气,我从来以为那是你的患得患失,我没想过那是你给你做好随时准备抽身离去的心理安慰。

你以为那样即使分开也互不亏欠。

你好幼稚,你竟然不懂得相爱是相互交融有来有往,你不知道分得太清的索取和给予,会导致水至清则无鱼。

——

现在想来,我收起你送我的项链,叠好那些还没有送出去的情书,也没有那么艰难。

我曾因你一句“从头开始换我追你”憧憬来日重逢,我想那时大概可以笑着流泪。

抱着这样憧憬的我大概是忘记了你拒不承认说过“永远不会主动提分手”的骗子模样。

你不会正面回答我“到底是你出于对女生的尊重还是因为真的喜欢我才答应不分手”的问题,我早该知道,转移话题就是你的答案。

我不用每天挖空心思去想分享什么才能引起你的兴趣;

我不用每天期待你即使会回我信息,会说几句;

我不用每次假期都放了同学聚会的鸽子跑去见你;

我失去了落点,但我渐渐是我。

——

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