所以我现在很轻松。
在某个深夜，我整理自己的两个□□号，把里面关于你的说说日志全部删掉，顺便浏览我这几年。
在另一个深夜，我翻遍一千多条微博，一条一条删除有关于你的东西。
那些直白的，隐晦的，委屈的，能够被称之为爱恋，或者寄托的东西，都应该丢掉。
因为人都说轻装好上路嘛。
删完微博，顺便把电话簿里面那个名字是阿九的电话号码删掉。
很难说是因为不喜欢了就可以很潇洒，但是很多留恋是没有结果且让自己有负担的。
不过那些情话我是真的觉得还不错，所以留存了一些。
哦，说起来这个文章是怎么回事呢，因为我觉得“风过留声，雁过留痕”嘛，有些事情发生了，总有但痕迹不是。
所以我觉得这么记载下来也不错。
正好还有一部分东西没有整理嘛，那些日记啊，信件啊，都应该有个决断。
把日记里有关于你全部都裁掉或者划掉啦，便有如削筋剔肉，刮骨疗伤。
有的一两页都是你的，就撕下来，这么一看，起码有一半的日记都撕掉了呢。
每一本从侧面看都单薄了不少，真是可惜。
要是一页里面有其他我在意的内容或者有关于你的相对不多，我就划掉，黑方块嘛，我最近想学画画，多排一排线，就轻易画满了。
看着那么多明明无厘头还要写的想你喜欢你，就觉得真是无语。
不是说不喜欢了就可以去否认去诋毁那种喜欢，而是我真的不知道那到底是错觉还是我真的不在意了。
不知道是一种欲盖弥彰还是一种真的释然，我怎么把我自己都搞蒙了，我真的是挺糊涂的。
无论是分不清喜欢还是分不清是我还是那个旁观者。
那种释怀真的比我想象中快多了，那些电光石火，迅雷不及掩耳之势，都可以用上的那种快。
回过头看，不过是叹隙中驹，石中火，梦中身。
原本我是有抱着来日相逢的希冀的，毕竟我想给自己一个深情人设嘛。
就是我想问，你为什么要换上动漫头像呢。
□□也好，微信也好，还要用那种我一看就知道，这是很著名的恋爱番里面男主角的头像。
这会让我觉得有些恶心欸。
真tm的有些膈应。
当初是谁说的动漫不想看，是谁说的动漫头像不好，是谁呢？
就是忽觉自己原来这么搞笑。
人呢，就总是有些盲目自信，即使觉得自己万般不好，也还是妄想别人一颗真心到永久。
就像我总是觉得就算是相隔这么远，你存在于那里，就存在于我这里。
你越是遥不可及，在我心里就越神圣得像是信仰。
因为我把太多东西加诸在你身上。
很难说清到底是我需要一个对我有这样意义的人，还是因为你，我生命里才有了被赋予这样的意义的人。
总之探究这些其实都没有意义，我觉得我应该把你打碎了。
除这所谓的自信以外，人就总有种带着蛮力的孤勇。
一件事情是真的也好，是假的也罢，只要主观上是对自己有利的，人们就深信不疑。
就算是穷途末路不得不相信了，也还是要带着最后一丝勇气，妄图坚持一下就能从中得到福报。
好在我也算是悬崖勒马，起码还没有粉身碎骨。
我用你填满了我的很多空白，又用你取代了很多破烂不堪的地方，最后我把你敲碎，扔掉。
人的孤勇应该要这么用才对。
用来敲碎自己，敲碎别人，然后再慢慢填补，谁也不怪谁。
而不是用来做一些无谓的信任游戏。
比如和你争论你嘴里那些“反正我就只是个男的，随时可以丢掉”“没关系的，我随时都可以走”之类的言论是正确还是错误。
或者歇斯底里哭得上气不接下气地解释没有对你的陈言无动于衷，只是因为网络问题根本没有听见你那边有说话。
我听见你断断续续的几句话，你说我没有发出一点声音。
再比如没有必要自取其辱地哭泣控诉，坐在花坛边一遍遍质问你为什么说了只要我提你就不会主动分手却说话不算话，然后听你声调没有起伏地一遍遍回答“我没有说过”“我就是个骗子”。
对哦，我怎么忘了，你说你就是个骗子。
那么我就算质疑你，也根本算不上什么，也根本谈不上不信任，也根本不是我以为的那么不可饶恕。
我以为喜欢就是信任和安全感，我基本没有再和以前的男性好友插科打诨，也很少和男性的学长同学有过多交流，我以为这是我应该给你的安全感，
你不想说的问题我就