国庆收假回来，工作日第二天的前夜，有点小失眠。早上闹钟叫醒后，全身的细胞都叫嚣着，让我不要去上班。
于是，我就没去。
按掉闹钟，重新躺回去，被惊醒后再入眠需要一点时间重新找回状态，但是最主要的是我得想个请假理由。
可是糟糕的是，我实在想不出一个能先让我自己信服的借口……
我做了第二个大胆的决定——不请假，直接开摆。
一上午相安无事，到了下午因为心虚我把手机扔到另一个房间，怕领导给我打电话。知道捱到下午五点才拿起手机，空空如也，知道这一天方可平安度过。同时心里有一丝小失落，矫情地想：就算自己失踪了，单位的人也不会多过问一句吧。
晚上，我仍然信誓旦旦地表示第二天要爬起来上班。朋友们，相信我，请不要质疑我前一天想去上班的决心，但是一觉醒来不去也是真的不去。
不是仅停留在表面，而是做到了知行合一。
到了翘班第三天下午，领导终于想起有我这个人，打电话给我。
彼时，本人正坐在电脑前重温《来自星星的你》，一边为别人的爱情流泪，一边吃着薯片。拿起手机看到“138”打头，吓得我把手机扔回了小床上，我没有备注领导的名字，但是现如今138开头的电话号码已经不多见，更遑论我知道早晚会有这么一通电话。
我很清楚自己是个什么尿性。首先我有电话恐惧症，表达能力在电话前会大打折扣；其次这事儿我干得不地道，心虚至极，我也不知道领导是在什么精神状态下给我来电，万一他怒气冲冲，岂不是影响我接下来的心情？
我又做了个大胆的决定——不接。
假装自己没看到，过了二十分钟左右——也不敢隔太久，怕他以为我真失踪了，帮我办案咋整。
给他发了钉钉，表示自己最近没去上班是因为毕业论文即将开题，压力很大，去单位实在没事做，还不如……至于为什么不告而别，我说自己不知道怎么开口解释——这些都是实情，不过确实也没压力大到要整日旷工来解决。
我的难题不是仅靠时间可以稀释，我需要一个可以指导我的人。当然这是另外一回事，不多说了。
在钉钉上，我本想狗腿地附上“我明天就去单位”的话，但是想了想还是删掉这行字，我准备先看看领导这么回我，再做下一步打算。
领导回得很快：我知道了。
我琢磨了一会这四个字，并不能品出任何喜怒哀乐，那就把它归类为情绪平稳吧。
“情绪稳定”是作为一个成年人最佳的状态，大喜大悲只有靠边站的份。
所以我当即松了一口气，心想：ok，继续厚着脸皮在家待着吧。
国庆调休回来，不是上七天班吗？
为此我还小伤感了一阵，但真的多虑了。七天的工作日，我拢共就上了一天班。要是早知道的话，我应该把悲春伤秋的时间拿去蹦迪的。
上一章说过十月睡眠不好，是真的不好，现在已经是10月20号。没错，我一共翘班两周。我的作息也被作成“美式时间”，简单来说就是时常通宵，然后白天补眠。我又有了去年十月的感觉——常常觉得自己每天都只有晚上，没有白天的概念。
有一天下午我拉开窗帘，看了下天色又看了眼时间，下午五点多，但恍惚间觉得这是凌晨五点——天空都是一个颜色，黑暗中透着些光明，很像黎明破晓时分。
做饭是不可能做的，每天两个陌生男子来敲门。
吃外卖吃得我奄奄一息，绝大多数都真tm难吃。
朋友说我真爽，想不去上班就不去。
我说：上班没工资，当然可以这么横。
其实并没有，尤其是第二周继续装死没去时，内心也有点慌。但是大家肯定知道万事开头难，当我周一没去成时，后面几天自然也很难再就……
不过，偶尔在朋友面前装x，无伤大雅。
最近耳边没有同事的抱怨，感觉身心舒适了不少。真想给某些同事重重一拳，呵呵。
不上班的日子，过得尚可吧，看书、为开题做准备、写东西（跟此书无关，先保密）、追剧，本来想看《欲望都市》的，可是各大平台都没有，于是看了豆瓣高分榜单推荐的《老友记》，被安利很久了，终于在一个深夜打开看了几集，真的很有趣。
之前在老家时，跟好朋友家距离不过三公里左右，可是见面频率才二个月一次，真的很羡慕这种可以和朋友们天天碰面的日子。
这半年来，一直上班、上课，要么就是我妈来住了一段时间，我已经很久没有自己独自相处这么久了。我指的是全天的独处，而不是白天上班，晚上回家一个人的那种独处。
跟自己相处是一件很开心的事，或者严谨点说，在无病无灾的大前提下，在没有被各种胡思乱想绊住的小前提下。