也许是因为我高中讨厌高中老师，大学讨厌大学舍友，上班讨厌上班同事，我的人生中没有一点能提供爱生长的土壤，我不爱别人，别人也讨厌我，所以在我被车撞死后，我曾经认识的人没有一个表现出悲伤。
我也没有。
我唯一感到有点难过的事是没看成txt的演唱会，好不容易攒好钱请了长假，连韩国的签证都办好了，结果却半路夭折了。
在人间徘徊了一个月，依然没有黑白无常来收走我的灵魂，我意识到，他们把我忘了。如同躺在那个偏僻的临时坟场里的我的身体，我的灵魂也一起无人问津了。
所以我独自飘到了韩国。
说实话，我蛮喜欢变成鬼的感觉的，没有任何负担，不需要任何社交生活，另外，还可以永远待在阴暗的角落不用害怕被说不正常，毕竟我真的很喜欢阴暗的角落。
老天爷夺走了我的生命吗？我并不觉得，反而，我觉得他馈赠了我太多。已经厌烦了嘴上说着想死但是一站到阳台上还是腿肚子发颤的感觉，不需要任何勇气就做到了我一直想做的事，而且没有人能看到我，我真正的无忧无虑了。
我飘过去的时候，演唱会已经接近尾声，我趴在栏杆上看档人跳sugarrushride，其实只是看着崔秀冰，一个透明的鬼魂被接连而来的幸福砸得有点晕乎乎。
生前我是彬嬷，嬷到了一种丧心病狂的地步，认为所有靠近彬彬的男人都是别有用心，认为这个小女孩在四个大男人里真的很危险，虽然平时会不小心嗑到领悟，但是立刻就会翻脸把产品舞成舔狗龟龟大小姐冰冰的模式，当然这是在我心情好的情况下，我一年355天都心情不好，所以我的微博主页充满了对彬彬队友的内涵和嘲讽。总而言之，我是一个时而抚慰时而骂队友的彬嬷，我相信全天下的嬷嬷只有比我更贱的，没有比我更好的。
怀着这样一种虔诚，我始终专注地盯着台上的崔秀冰，没有发现崔燃尽频繁落在这里的眼神。
演唱会结束了，身边的人群仿若潮涌，我在其中感受不到任何推搡之意，再次意识到自己已经和他们不同的事实。但我并不难过，我不理解为什么有些人死后会为本该已释重负的事感到悲伤。
况且，我前面的女孩正在小声讨论要不要待会偷偷溜进后台，实在不行也好歹递个联系方式什么的，而我可以毫无顾忌地溜进去看崔秀冰。
我从未有过如此轻松的做决定的时刻。
化妆室后台很乱，还好档人没有如同我脑内剧场一般上演淫趴，里面只有三个人，崔矾桂靠着沙发在很专注地打游戏，崔燃尽对着镜子卸妆，而秀冰闭着眼睛，还没完全睡着。
路过崔燃尽的时候我嘟囔了一声，你一个大男人为什么会这么臭美啊，没注意到他微微停顿的动作，我径直蹲在了咻彬旁边。
他很安全，但这个事实在令我放心之后又让我有些不甘，在皱着眉苦大仇深了一会之后，我觉得有些累，就坐到了沙发上打算休息一会。
鬼也是会累的吗？我的身子落下时沙发没有一丝凹陷的痕迹，都怪我生前太累了，到处给人做牛做马，连追星都不敢辱追，所以死后就变得特别容易累，什么都不做都好累。
才坐下闭上眼睛休息了一会，崔咻彬就要出门了，我有点不想动弹，但又更不想和这两个家伙待在一起，只好认命一样拖起烂泥一般的身体跟着秀冰走出去。
崔咻彬站在饮品柜前，看似在纠结买什么，实则在通过从柜子里洇出的蓝色光线看站在身后的女孩。
她是鬼魂，他很确定，走路不会发出一点声音，一个人跑到男团化妆室后台也没有任何人会发现，除了自己能看到她，这副无人注意的可怜样子就像最初的自己一样。
是因为很冷吗？夏夜吹来的风是闷热的，崔咻彬穿着简单的白色短袖，看见身后呆呆站着的女孩穿着一件长及大腿一半的黑色卫衣，围着长长的、几乎要垂落到地面的黑白条纹围巾。卫衣很宽大，腿上穿着中筒袜，手收在卫衣袖子里面，好像要把整个人藏在衣服里一样。
一定是moa，死后还执着地留在这里——啊，没想到我有一天也会有这么痴情的粉丝，他慢吞吞地想着，以至于不小心多拿了一瓶饮料。
那块饮料被孤零零地放在空旷的地上，不久后，一个男人缓缓蹲在它面前，摘下兜帽，露出棕黄色的头发。他略微掀开一点外套的领子散热，拧开盖子仰头喝了起来。