这年冬天，哈尔滨好像也没有那么冷了。
我和爸爸、妈妈在一起过春节了，好多年都不曾这样在一起了。
妈妈做的饭还是那么好吃，爸爸还没有被病痛的折磨卧床不起，我们一起包饺子，看春节联欢晚会，在烟花爆竹声中，一家人其乐融融，欢声笑语。
他们没有再吵架，当然也没有再打架，就好像从不曾吵过一样，就好像我从来没有那无法释怀的童年阴影一样。我想，是不是在这个世界里，妈妈爸爸的感情本来就很好？
我感激上苍给了我重新再来一次的机会。
至少可以弥补，爸爸多年病痛，我因为工作无法尽孝身前的遗憾。
上辈子我大学毕业后，工作繁忙，天天加班，有一天我刚下班，随着人流正穿过天桥，往公交车车站的方向走，妈妈打来电话，
“星星，你爸上次检查确诊了，是胃癌晚期，今天已经动完手术了。你别担心。”
我错愕的惊呆在原地，“什么时候？怎么不告诉我？”
妈妈说，“告诉你能有什么用？你刚毕业，赚的钱都不够交房租，回来陪着我一起哭么？”
我觉得天都要塌下来了，癌症，多么可怕的一个词语，它好像代表着死亡，代表着没有多少时间可以相见了，我对妈妈说，“妈，我跟领导请假，尽快回去。”
挂了电话，我一个人站在人来人往的天桥上，痛苦流涕，长大以后，我连哭都是压抑的，这次却失声痛哭，无视着人来人往的异样的眼光。
我看着桥下川流不息的车水马龙，忽然觉得自己是那么的渺小，生命是那么的脆弱，对于爸爸那复杂的感情让我矛盾，让我崩溃。
我恨他，他总是家庭暴力打妈妈无论我怎么哀求都没有用，我恨他总是懦弱无能把对生活的不甘都发泄给了老婆和孩子，我恨他总是没完没了地打麻将把家里弄得乌烟瘴气，我恨他作为一个男人没有在家庭里承担起应该承担的责任……
可是，我也爱他，我记得他抱着小小的我爱不释手，我记得我骑在他的脖颈上去公园玩，我记得我每次生病他带着我去医院打吊瓶，我也记得雨天路滑他骑着自行车接送我上下学……
他们把我教育得很好，明辨是非，嫉恶如仇，铭记感恩。所以我也始终在这么复杂的亲情里挣扎，我不知道该怎么办，想逃避又无法逃避，想面对又不知如何面对。
我就这样一个人坐在天桥的楼梯上，蜷缩在小小的角落里，就像我小时候一个人在家时害怕得蜷缩在电视柜旁边一样，无声哭泣，我连哭好像都不敢哭出声音。
后来，司晨找到了我，我抱着他哭得更伤心了。那一年，他陪我回了家，我们回到医院，看了刚手术完的爸爸，我们计划如何快点结婚，如何快点完成生命中的重要事项，趁着我爸爸还在，让他安心。然后就开始了长达10年的抗病之旅。
我即使把每年所有的假期都用来回家，我陪伴他的时间也是那么短暂，每次他都在病床上生命垂危，他期盼地看着我，看着他唯一的希望，他跟我挥手，欢迎我回来，他又跟我挥手，送我离开，他每次看我，都像是看我最后一眼，我能看懂他的不舍，但是我又无能为力。
我改变不了什么，苟延的生活，总要继续。每年那昂贵的医药费，总要继续。
这辈子，我希望我能做的多一点，至少可以延缓一些，或者提前发现一点。
只是在我的世界里，没有了司晨，没有他再陪我去面对那些我不愿面对的黑暗了。
我看着我隐身的□□，和司晨那个固执的亮着的小企鹅头像，沉默。
大年初八，高中同学聚会。
我的好闺蜜杜思雨胖成了个球，大家开玩笑说她越来越像刘欢了，全省前十名的成绩考入B大，结果全国优秀的孩子们聚在一起，压力太大，直接内分泌失调加压力肥胖。杜杜的感情生活并不顺利，大学毕业谈了个不靠谱的男朋友，妄图劈腿被发现，伤心欲绝后，减肥蜕变成大美女，后来便宜了杨磊那个二货。
我另一个好闺蜜方圆考入C大，大一就已经脱单，跟他的外国男朋友纠纠缠缠，分分合合，最后还是步入了爱情的坟墓。
我们都在BJ，在陌生的城市里，成了彼此的精神依靠和牵挂。
我们一起喝酒，一起唱歌，一起在黑夜中压马路，一起分享女孩子间羞于启齿的秘事，我们一起回忆过去，一起畅想未来，我发现，很多事情都跟记忆里那样相似，我们每个人的轨迹好像都是琴谱上的符号，即使偶有弹错，但终归按照主旋律起扬，休止。
所以，带着记忆的我，还能改变什么？又能改变什么？
我不想改变时代，那些将要改变时代的人在他的人生轨迹里蛰伏着。
我不想改变世界，那些发生还没发生的故事就应该让他在原本的规则里等待。
我不想改变别人，那些对的或者错的，没有亲身经历过的痛，又