12月14日
我开始喝酒了，曾经我是那么厌恶喝酒这个事的，只不过今天没由来想喝酒了，本想小酌，奈何酒量太差，又是醉了，我不知道醉了的时候发生了什么，总之醒来屋内已是一片狼籍了。
……
12月15日
酒醒了，睡的格外香甜，梦里虽然有她，但也没啥了。我醉酒状态似乎不会产生痛苦，但是清醒后，会格外觉得空虚，大概还是不能喝的。
迷茫么？有点吧。有点格外的想摆烂了。其实改不改这个问题，从起初就没有任何好讨论的。改了我就会幸福么，不改又怎么样呢。其实惨淡的人生仍旧会围绕着我，一圈一圈。绕过来，绕过去。
于是我也思考过死亡，但我总觉得会有种事未毕，不可死的感觉。
………
12月16日
于是又喝了酒。
…
12月17日
终于，喝进了医院。我本就酒精过敏，饭也不吃，也是该这样的。
那位年迈的医生满头白发，但是眼里却闪着夺人心魂的光，是看起来那么精神啊。而我呢，眼神溃散，捂着我的胃，慢慢的说最近的事。
医生说了很多，脑子过于混乱，记不清了，只是依稀记得她语重心长的和我说，“孩子啊，你这是一定要把自己折腾死么，你妈妈看见了得要多难受呢。”
我只觉得她啰嗦，于是我开好了药头也回的走了，酒倒是真的想戒掉了。但是人也确实是快傻了。
就着医生的话我也难得想找我妈聊聊了，自我想改变后我也是很少和她再聊过什么了。
我妈妈听完我的全部的事后，只是淡淡的拍了拍我，觉得以我的资本女人不算什么，改变这个事也操之过急了，我一直在做的事情只是想把它完成而已，完成之后就把这些事甩在了一边，而没有真正意义的去感受它，或许两三件，又或许只有一件，只要用心的去感受，总会有乐趣的。
我听完，心更乱了。
她是对的。
但我没什么能力再去感受了，经过了这漫长的一个多月，我现在只觉得做事没有任何的行动力，我丧失了改变的初心，我如今不会因为任何事而产生快乐，曾经的我也许还会喜欢钓鱼、打游戏等诸如此类的活动，但如今的我，连维持一个人形，都似乎花光了力气，更别提是做事情了。
我想她了。
尽管时间过去了这么久，我早已忘却了她的样貌，她的声音，她的种种事情似乎已经彻底的消失在了我的世界里了，过往的甜蜜，又或者是争执，都随着时间，消失殆尽了。
但想她的情绪是那么的真实，这股思念之情如同一团烈火烧着我的脑子，燥热，暴躁，懊悔。而后呢，其实更多的还是无可奈何，与无力吧。
戒酒吧。
……
……
12月20日
我买了一张到东北她老家的火车票，至于为什么是火车票也只是我从来没做过所谓的绿皮火车罢了，想体验体验。
一路上我偶尔掏出相机，想记录一下独自一人的旅行，但是更多的时间是只觉得周围的人，又臭又吵，十分影响我的心情，打定了主意回去一定坐飞机。
12月21日
火车站到站后，我自己一人在附近闲逛，不愧是至北之地，在这个时节我们那边也会下雪，但更多时间雪只是飘在空中，似是与路人嬉戏着的，而这边的雪更像是利刃由空中滑落，不由分说的透过衣服，刺入人的身体。
不过路边很有人情味，整整一个下午我都没有逛完那个集市，据他们所说，上午的人更多，下午都只是些剩下的了，不过像我这样年轻的外地游客来看这种东西，也是少见的。
我是不感兴趣的，但想着来都来了，无论以什么心态还是要看一下的。见识到了论编织袋买的白菜，也见识到了东北稀奇古怪的野味，偶尔会看到有人在演着什么戏曲之类的，凭着我的欣赏能力，也是看不完全的。
晚饭本想吃点当地特色，但只不过我只有一个人，而一份菜的分量我似乎就已经饱了，硬着头皮点了三个菜，最后也只能把那些菜全都打包带走。夜晚的东北和我们那边的人烟稀少也差不多，路上的人很少了，遇见了乞讨的人的时候，我把打包的剩菜放在了旁边，我本不想这么做，只不过离宾馆有段距离，一直拿在手上太累，于是便顺手给了他。
“你这样给他，他会不会觉得很掉面子啊。”她的声音从我脑后响起。
“不会，他都已经选择了乞讨的方式生存了，那就不会觉得丢脸了。”我的声音也从脑后响起。
原来是一年前你问我的话啊。那时候似乎也在旅游，也打包了一份什么饭吧，记不太清了…
12月22日
今天我去了雪乡……
12月23日