天气不是很好，路途也实在遥远，坐了一路的车，我很累。
打完电话发完消息给父亲和老师请完周一周二两天的假，我简直疲惫地马上就要死去了。
但我还是提着行李箱就往以前看海的地方走去。
滚轮在路面上发出不小的噪音，街道上跑动的人朝我投来视线后又漠不关心地移开。
我拐到隐蔽的小路上，熟悉的方向，熟悉的道路，只是长出了一些稀稀疏疏的杂草。
刺刺喇喇地从小腿和脚踝上划过，带来细密的痒，我拨开黏在嘴唇上的发丝，费力地拽着卡在石子里的行李箱。
我不管，我要看海。
降次元这种事情的打击还是出乎意料的大，我需要更直观，更猛烈的抚慰来平复内心激荡起的情感。
黢黑的阴雨逼成一条线，缓慢地凑近海天相接的地方。
海鸥扯着嗓子在天空盘旋，拍打翅膀的频率随着风的狂躁不断加快，我的头发和这声音一同奏和，无节奏而摸不着规律，在我脸上拍下又跑开。
倒也说不上疼。
我立起脚后跟，啪嗒一下把鞋子脱下来拿在右手里，穿着过膝袜走在堤坝上，细碎的小石子硌在脚底，海浪拍打溅起的浪花落在白色的织物上，晕开点点黑色的圆印。
我摇摇晃晃地前行，看着未落的雨，开始低低地哼唱。
“耳を澄ませて”
（那无名之花的细语）
“あなたの胸に”
（轻轻贴近）
“そっと寄り添う”
（你的胸口）
“朝陽の色に”
（绽放出如朝阳颜色般）
“咲いた花びら”
（鲜艳的花瓣）
“まだ見ぬ世界”
（仍旧还看不到这世界）
“何を夢見る……”
（又能幻想什么呢）
断断续续，曲不成曲，调不成调。
泪水黏成一道在脸上滑落，但我的嗓音还是一如既往地清脆圆润，没有痛苦着的人该有的重鼻音和滞涩。
太荒谬了吧。
这究竟有什么意义。
我一直以为我不会陷入什么证明自己存在的哲学陷阱，我本以为我是闭上眼睛，挺直脊背在黑暗的下雨天里一直行走，但我原来只是在自欺欺人。
身着丧葬的黑衣，跌坐在一片柔软的洁白里，没有声音，没有风的流动。
只要抱住膝头，缩成一团。
就算睁开的双眼无神地不断落泪，只要没有发出败犬一般的抽泣，没有大幅度的吸气动作和无法控制的鼻翼翕张。
我就没有哭泣。
我就不会害怕孤独。
我就不曾在意过世界的参差。
算不上什么已知剧情的无趣生活，我没看过网○王子，也对那些热血不感兴趣。
月刊少女也是和朋友在足疗的时候看了两三集权做消遣。
那我在不安什么？
他们拥有闪闪发光的灵魂和值得敬佩的人格，就算我不打算靠近这些主角也不用担心卷入什么阴谋诡计，甚至生活上会更加放心。
我的生活只是偶有波澜，不会和他们重合。
我也没有在怀念过去的日子，甚至现在的光景比之前的我好很多。
无人桎梏。
我有我所爱的事物，而歌唱也在微微发着光回应我。
学业上没有太大的压力，经济上甚至能超过不少成年人。
没有什么不满的。
我只是……
只是又一次感到茫然。
茫然到不知道什么算我活下去的意义。
以往历历在目的记忆在脑海内嘲笑着我，它们狂笑着质疑我的存在。
这是不是我所做的一场幻梦又或者我是别人梦里的路人？缸中之脑的阴影折磨着我，怀疑总在时时刻刻从间隙里浮现上来，宛若深海里的巨大气泡将我包裹，我大口呼吸着仅存的空气，不知道最后的氧气何时耗尽。
我凭借本能能够抓到什么？
歌唱吗？我真的有在热爱它吗？
热情很快从我的胸腔中褪却，触动时流下的泪水风干后再无痕迹。
我太冷漠了。
隔着世界的壁垒旁观着生活。
在海岸发泄完懒懒地坐在路边上的时候，我才发觉之前的我原来距离这个世界更加遥远。
什么也不在意，什么也不靠近。
就连樋叶老师也是她先主动发现我的才能，引导着我，我才无所谓地跟了上去。
相比于所谓二次三次元，在知道世界真相前的我简直跟所有人格格不入。
什么嘛，我扯起嘴角嘲讽地笑。