决定行动的想法，是自从和六道骸见面后就开始萦绕在我脑海中的。
只是一直作为旁观着的我，一下子要参与到剧情中，我还真真是在缺乏将想法付之行动的勇气和信心。
我一直都知道自己作为一个人类，挺失职的。
我对物质要求不高，也没有多大的上进心。太过于随波逐流的性子，所以，我总是眼睁睁地看着很多东西在我眼前溜走，怠惰懦弱也罢，胆小畏缩也罢，后悔纠结这样的情况是常有的事。
我为人不积极，内心更不是明亮型的，经常会受伤了后不去理会，任由它放着不管，直到伤口发脓,腐烂。我自认为这样的自己不会成为千夫所指的罪人，也与世界大同无妨。
所以，没关系的吧。我的话……
————直到我了解所有这十年“易希”发生的事……
脑子里生生的回想着几个字，假的吧，骗人的吧，怎么可能呢。我怎么能这样……
迪诺是个集高富帅，脾气到性格都不可多得的好男人。这样稀有的好男人谁不爱呢。
如果说一开始对于迪诺的感情，或许我还尚能保持一份理智的抗拒，那么一趟穿越200年的“初代”之旅，把我所有的一切‘清醒自觉’全部搅乱。
我遇见了雨月，又错失了雨月。
太过仓促的再见，那种永远无法再见的遗憾，让我开始患得患失。
更因为那时候，梨花被流放，我预感到自己回家大概是无望了。
我才真正意识到自己的孤立无援，渐渐陷入绝望，心中充满了惶恐，急切的想抓住能给我带来安全感的存在。所以迪诺的存在就像是在大海中孤独求生的人发现救生圈一样，我觉得自己没错。我需要他。所以我回应了他的感情。
我心理上的变化只是对于我个人来说微不足道的（想法的）改变，不代表我和迪诺之间客观上的问题，会有什么变化。地位身份贫富的差距等等，真要算起来的话，我确实不够资格成为加百罗涅的女主人。
【——可是……只要迪诺不介意，我无所谓的啊。】
我依然这么不负责任的执迷不悟。
我开始自我催眠，是黑手党不要紧，迪诺是BOSS，够强的话，我就不用害怕。危险来了他绝对可以保护我。爱情这时候就被我揪了出来，作为回家无能的自我安慰的理由，一遍遍的说服我自己，久了，就真的成了我蒙蔽自己的借口了。
无法回家，不能够为高堂颐养天年的愧疚，我始终无法释怀。
【但是，我心爱的男人就在这里，所以我会幸福。不会再孤单一个人了。】我这样安慰自己。冠以爱情的神圣的名义，我渺小自私的爱在迪诺面前就立马变得伟大起来。
————我为了和迪诺在一起，而打从心底放弃了回家的念头啊。
为了爱情，我也是有所牺牲的不是么？
于是不在抗拒，放下心中的迟疑。我坦然轻松的接受了迪诺对我好。不再有不安与亏欠感。
这种本末倒置的投机自欺心理，很自私，很狡猾。自以为是的无赖着。。。。。。
我一直强调自己不愿伤害任何人，说到底我是怕自己的双手沾染血腥罢了，怕自己清高的灵魂被杀孽沾污。
在知晓一切后，我的脑海中经常会浮现这样的话，【——这样糟糕的一个人……】每次都让我羞耻地无地自容。
———无论是哪个世界，果然是有果报的。
十年后的地狱恶鬼，就是如此糟糕地易希的果报。
【我……伤害了我爱的人，杀害无辜的人，把自己也弄到万劫不复……】
我这样不可救药的人。
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为什么当初那么果断的下定决心毒死（基本上相当于毒死）未来的自己，易希是个冷酷自私的人。我根本是在下意识的毁灭证据。在我还不知道真相之前，我可以将平行世界的自己毫不犹豫的毁掉。
六道骸说我和他很像，我为什么我能和白兰能搅和在一起？这不是没有原因的。
内心黑暗的人会聚在一起，就是所谓的乌合之众……
我喜欢阳光的迪诺的根本原因，同理凤梨和鸡精会被纲吉所吸引也是同样的道理。
我是个天生有反派潜质的糟糕二流货色。
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当噩梦和记忆的内容根本没啥差别。
当我看见自己面带疯狂到让人胆颤的残忍扭曲的笑脸，在惨叫哀嚎的背景音中，轻易的不当回事的将人的肢体压成横飞的血肉渣滓；
当浑身是血的我的跪坐在惨不忍睹的罗马里欧大叔的尸体前，
当耳边传来迪诺痛彻心扉的嘶喊恸哭，
当平日里和蔼可亲的黑西装大哥们，痛苦扭曲的表情，绝望的质问我？
我——什么也说不出来……