林里生存的，我几乎看遍了学校依靠的后山上的每一个树，每一株草。
没有人会来打扰我。
我也不需要为任何人而改变自己。
这到底不是人们所认同的。
我能敌得过大人，却敌不过她穿过半个国家而来的泪水。
我最终还是穿上了发下来便每天被放在书包里的校服，背着正正经经装着文具的书包。
那些山涧边发现的鹅卵石；夹在字典里的叶子书签；还有在山里认识的一切……都被我关在笼子里了。
也许没有任何一个机会，可以使得这些重见天日。
因为那个打开笼子的钥匙，早已被我销毁在记忆深处了。
我再一次过上了正常学生的生活。也改变的越来正常，正常的除了有些沉默，能说会笑，普普通通。
自然的，看到的这个世界也变了许多。
我对我那个小学的记忆尤深，我想的总是在一个天刚亮的雨天，我被迫冒着雨跑去格外远的厕所里上大厕。
而那个厕所，由青灰色的石头切成，塌了差不多一半，还是露天的，我被彻底淋湿了。
那个雨天，那个厕所的脚踏砖松动了，被水一冲，被泥巴一裹，让人无处下脚，小心翼翼的才能站稳。
脏的可怕，臭的熏人。
这小学提供的饭菜也不是什么可以让人提的起兴趣的东西，南瓜粥有时候南瓜特别多，还加了大蒜，味道特别奇怪，而且还打的尤其多。
宿管还凶的可怕，总是让我们一粒不剩的把饭吃光。
有人抱怨说吃不完打太多了，也会被凶，所以那时候人就小小的一团的我们，没有谁再说过。
饭菜不好吃，碗也要自己洗，一年级还很小的时候，我们住宿生的碗是可以交给宿管洗的，她拿了一个桶，把我们所有的碗都放进去，压了一大把洗洁精就这样洗着，那水脏的猪都吃不下去。
然而这样洗出来的晚，我们还不能拿去那个有些破的水龙头附近冲一冲。
现在想起来，我还是觉得小时候的生活格外的难过，可究竟怎么个难过法，又说不上来。
我的过去就那样过去的不留痕迹。
后来，我来到外面读书了。
再也没有回过那个小小的小学里。
别人会在意我的生平吗？
我想是不会的，在外面没有任何同学会有询问我以前过的怎么样，以前住的怎么样。
他们也许会问我的家乡在哪里，却不会询问我小时候是怎么样过来的。
大多数的同学都只是讲述自己小时候的经历，而我没人问过。
我也懒得去讲，总觉得这样不太好，也没人理解。
我二年级刚上完，因为外婆的身体原因，她把我从农村接到了她所在的那个城市。
不是之前待的那一个。
我不能很好的说出两个城市的差别，只凭感觉就觉得不一样。
同样的高楼大厦，夜晚灯光璀璨。
仅是人们处处传来的喧闹声，还有这里海纳百川似的包容感，就分辨的出来不同。
以前的那个城市，我印象里，每个人都显得疏远，距离保持的有些冷清。
没有这里热烈。
当然也可能是在车站时的错觉。
从略有些偏远的车站，坐着舒适但对我来说憋闷的出租车，越过一条大江，我看着窗外，有些拘谨。
不善言谈的我生疏的和她说着话，我有些怅然。
我们住在一个远离市中心的地方，她每天要去一个靠河的工厂流水线上工作。
她请了一天假，专门为我买了上学用的东西。还带我去学校转转。
虽然不太适应，我还是很开心的。
即使这个新的学校没人喜欢我——他们觉得我不好相处；即使这里的饭菜也不是很好吃——我还觉得很贵；即使我总是和他人发生争执……
我依旧非常的高兴，非常非常的高兴，高兴的我每天都在期待着她的回家。
和以前待在山沟里的时候一样。
不过现在不同的，我能见到她了，还和她住在一起。
一切都好，很好，比想象中长大了才能再见到她的情况好的多。
只是，我心里总觉得有点失落。
我不知道为什么。