我没有动那笔我拿走到钱，花着自己积累了大半生的钱财，到处买醉。
我累得不敢停下来，这件事不断的折磨着我，让我昼夜难安。
这么大一个国家，被我走走停停逛了个遍。
时间的流逝，我也变得难以察觉。
不知不觉，已经过去了好多年。
我又在另外一个城市流浪了大半年，最终又回到了他所在的那个城市。
我想着也许我可以送上门去，给他一个报仇雪恨的机会。
我不能为自己找任何理由，做错了就是做错了。
而我也的确到了我所能承受的极限。
他如果要恨我，就让他恨吧，他怎么样对我，我都无所谓了，只是总想着了却这么一桩遗憾，还他清白。
其实我早就看出来，他就是几年前我被救时遇到的那对父子里的儿子。
那时候我穿着几天没洗的衣服，浑身脏兮兮的昏倒在路旁，也就他两不嫌弃我麻烦，劳心费力的忙前忙后救了我的性命。
现在这种人很少了。
那时候他还很小，跟我年龄大两岁，差不多读初二。
又白又安静坐在我旁边，如果当时我的心态再好一点，简直是我初恋类型的他也许可以有一个和我的深刻回忆。
但那时候我知道自己是个什么样的人，感到很绝望，对周围的一切都升不起兴趣，把自己关在笼子里，出不去，别人也进不来。
我只是在康复后非常沉默地坐在车后面，听着他爸爸和我搭话，看着他爸爸小心翼翼的安抚我的情绪。
他带着我，他爸爸给我买吃的，介绍他的家庭，亲切的和我聊天，然后他们把我送到警察局。
之后我再也没见过他。
当年的人都已经长大了，我也越来越堕落了。虽然没有堕落到出卖自己的身体的地步，但毫无疑问的，成为了一个没有人缘的坏女人。
最后兜兜转转，在酒吧遇见了和同事上司一起聊天的他。
那只是一个清吧，最多唱唱k喝喝酒，不是其他那种乌烟瘴气的酒吧。
那时候我在那做服务员。
等他们快走的时候，特地去他们的包厢请他喝一杯酒，那杯酒下了药。
趁着包厢里还清醒的人去外面给醉酒的家人打电话，其他的去扶着几个喝上头的人下楼打车，这个小小的空隙。
我悄悄的把喝了药酒的他给运到了自己的出租屋。
那些还算清醒的人也喝了点酒，没注意到这些小事，只当他醒后先回去了。
等他第二天醒来，第一眼看到的就是我，身上的衣服都被扒干净了，我在床上还特地弄了一些痕迹，他身上也有一些我的挠痕。
暗示感十足。
一切都运行的很完美，他没有怀疑。
就算他知道自己会这样是被我暗算了，也仍然没有不做任何表示。
我盯着他看了一晚上，认出他来了，他却没认出我来。
可能是我对当年那个白白净净的男生，印象太深了吧，我还欠了他的人情呢，现在却知恩不图报。
真的……
很伤人。
之后的那些事，只能算我自食恶果。我被惩罚也无怨无悔，这些都是我应该遭受的。
回到这个地方，我没有立刻去找他，而是打听了一下。
我假装落魄，也确实是落魄的去找了他。
他在这个城市里很有些名气。我离开这几年白手起家，很做出了有一番事业。
即便有钱了，他的生活却没有什么大的变化。
他的房子还在那里，每天过的规律至极。
我去见他，他没有拒绝我的见面。
我本以为，他看到我这样，我肯定即将面临种种难堪和羞辱。
但我错了。
自从遇见他，我一直在做错事看错他，一错再错。
他为我安排了许多，还给我钱。
我住在他为我买下的公寓里，本以为他很快便会展开报复，现在一切的安排都只是暴风雨前的宁静。
但他什么都没有做。
只是一句话也不和我说，沉默着为我花钱。
他是不是会带着礼物一类来看望我，沉默着来，自己买的房子自己还不敢进来。
我同样安静的接受他的礼物，同时等待着，等待着他……做点什么我心里会好受一点的事。
他依旧什么都没做。
只是为我提供一个优越的生活条件。
我私以为，他这几年一直在为当时我以嫌贫爱富为理由拒绝他而努力赚钱，证明自己。
可我又觉得自己太过异想天开。
我又有什么值得他这样做的。
难道现在这发生的一切只是因为