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上海,这个城市与我(2 / 3)

在,从来没有人管你的学习。我大概知道,你一直讨厌我,只是我不敢开口问。所以我想努力学习来让你转变对我的看法,让姐姐你能多和我说几句话,多跟我在一起做做姐妹,我一直很努力啊,我不想他们失望,不想上完大学就回去村里或者城里继续让他们扶持,或者我爸妈再因为借钱唉声叹气,我很怕,我像一件商品,他们投入了大量的心血和投资,最后没能完成她们嘴里的有出息,没能回馈这些亲人的资本,所以我立志要挣足了钱才能回去。”

她说的年代久远,却痛彻心扉,说完蹲在地上抽泣起来。

这就是她藏了多年的心里话,在我们并不相熟的这些年,不敢暴露一点踪迹,不敢透漏一点儿怨。

只是我没有想到,被灌了亲情道德绑架的,不只是我。

她也受到极端的伤害,我们这一大家族,总是被极端对待,也总是被端上爱的捆绑天平。

我隐藏住眼底的泪,把行李放平在地上打开来,从里面掏出一叠已经发黄的纸张递给抬起头来的她。

她拿过去停止抽泣一张张翻开来看,越看越急迫,越看越伤心。

她看完了,眼泪又出来了。

“你以前的卷子怎么成绩这么好?比我要好的多。”

我含着泪就笑了:“又有谁问过我呢?他们的爱从来没有在我身上问过一回,而所有的人关注点都在中高考最后的数字上。”

我把卷子从她手上拿过来看着说,“不要羡慕我,每每关键的最后,都不好。我曾经一度执迷于学习,我以为这样,对你那些好的亲人就会把爱分一点给我,就会觉得我比你厉害,比你好,想让他们等着我惊艳的那刻,但偏偏,总是造化弄人,我没有中考扭转,更因为一些事情与高考失之交臂。那年我为了泄愤,把所有的书都卖了,却独独不甘心丢掉这从小到大考试的试卷。”

我的眼泪在这一刻,流下一滴,我深呼吸一口气继续说,“你的心里装满了爱的压力,我这没有得到半分爱的人,也好不到哪里去,既然你也不好我也不好,算不算为了这些年爱恨纠葛扯平了呢?小雅,我们俩果然流着一样的血,都把爱不爱,恨不恨孤独一掷的发泄在学习和出人头地上,现在想想,学习和过的大富大贵有什么错呢?让我们何至于忠心耿耿念念不忘的钻在里面不愿出来。”

我嫌弃的又翻过来瞅了瞅手上的试卷们,“是我该扔掉过去了。”

我把它们塞进行李箱拉好,站起身说:“但我不会把它们遗失在异地他乡,落叶还知道归根,你辗转来到的这座城市很美,美丽到有些人的骨,别管是因为流连忘返还是因为迫不得已,再也回不到故土。”

大妹转过身,看看高高的,仅有的那几厘米透光的窗问:“是谁吗?还是什么?”

我从她背后拍拍她的肩膀,笑着道:“我姨姥姥中年来到这里,但是已经去世了,我甚至连她的骨灰灵柩放在哪里都不知道。你说人一辈子图的是什么呢?虽然我也不知道你想在这坚持什么,但如果你考虑留下来,我还是会一个人回去。”

她说:“姐姐,我从来没有跟你吐露过心事,你会不会看不起我?”

我说:“哪能?我讨厌你还不至于升级。”

她笑了,又问:“我能在姐姐面前想说什么就说什么了吗?不再想别人会怎么想我。”

我故作惊恐:“你要把我卖了?”

她矜持一笑:“回去的时候跟我一块儿买绿皮火车票吧?动车什么的都太贵了,我没钱。”

我大叫:“哈,你当我是多有钱啊,从火车站到这,我看着出租车的计时器蹭蹭的往上,像流水撞击我的钱包,跳的我肝都疼了,可不如咱们那三蹦子三轮,这高消费的我可一天都待不下去,我在咱们那一个月工资在这个地方只能存活几天。妹,给你讲我的一个发小儿哦?”

说话之余,她就已经打开惨不忍睹的柜子收拾起了东西。

我坐在她那吱吱呀呀寸大的床上伸伸腰,看着她麻利的手脚说:“那是个执拗的家伙,从小是瘦,不是啥大毛病,就是天天啃红薯营养不良......”

我脑海里浮现着小时候第一次见到一个人的画面......

她听我说完,也打包完最后一个行李,其实也没什么可打包的,无非是几件衣服。

她使劲儿勒紧绳子说:“姐姐,我想认识你说的王冰,她让我看到了意志力和坚强。”

“好啊,回去介绍你们认识,其实你见过,那年我拉着一个人去你们学校找你。”

“啊,我知道,当时是她把钱扔给我拽上你走的。”大妹惊喜的说。

“嗯,就是那个人,妹,贫穷并不可怕,每个人一生都会经历很多次大起大落,一时并不能决定一世,没准儿,以后你会嫁的很好,我预言一向挺准的。”

她扛起东西在肩上说:“嗯,我不会再看重别人的看法了,自己活的好才是好,姐姐,咱们现在就走吧。”

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