我叫张必武，是个残疾人。
我生下来就是个瘸子。
我的母亲其实在怀孕的时候就知道我是个残疾人了，当时所有人都劝她打掉这个孩子，但是她却力排众议生下了我。
她说，她很爱我，不忍心杀死我。
我也很爱我的妈妈，没有她，我不会来到这个世界。
但是，我也恨我的妈妈。
由于我身体的残疾，父亲与母亲大吵了一架——他本来主张打掉我的——最后，他离我们而去。
我是由母亲独自抚养长大的。
每当我看到别人健全的身体，自由自在地奔跑与嬉笑，我心中就会涌起一股无尽的嫉妒与羡慕。他们可以轻松地享受生活的乐趣，而我却被困在残疾的身体里，无法迈出一步，无法体验到他们的自由与快乐。
我感到自己就像是被囚禁在一个无形的笼子里，无法逃脱。每一次妈妈为我擦拭泪水，为我梳理头发，我都感受到无尽的愧疚和自卑。我害怕自己成为她生活中的负担，害怕自己永远无法做到像正常人一样自立自强。
而对于妈妈，我的心中充满了复杂的情感。我爱她，感激她将我带到这个世界上，并给予我无私的关爱与支持。但同时，我也无法摆脱对她的怨恨，怨恨她为何不顺从周围人的建议，选择生下我这个残疾的孩子。这份怨恨让我感到愧疚，我知道自己不应该对她心存怨恨，但无法自控。
每一次看到妈妈为我付出的一切，我都感到内心的挣扎与痛苦。我不知道该如何面对这种矛盾的情感，如何释放内心的痛苦与愧疚。我只能默默地承受着，努力寻找答案，试图在这个残酷的世界中找到属于自己的一片天地。
可惜，这个世界是残酷的，对残疾人尤其如此。
从小到大，我都是校园欺凌的受害者。那些曾经是无辜童年的时光，却被欺凌者们的无情欺凌所笼罩。
我记得小时候，当我第一次踏入学校的大门时，我满怀着期待和憧憬，但很快，这些美好的期待被残酷的现实所打破。我的残疾成为了别人欺凌和嘲笑的对象。他们用尖酸刻薄的言语和残忍的行为来伤害我，使我感到无助和绝望。
他们总是用种种恶毒的话语来嘲讽我，比如“瘸子”、“残废”等等，每一次听到这些话语，我的心都被刺痛一次。他们还经常欺负我，推搡我，甚至有时候会对我进行肢体攻击，让我痛不欲生。
有一次，我正在学校的操场上走路，突然感到一股巨大的力量从背后猛然袭来，我失去了平衡，摔倒在地上。当我回过头去，看到几个同学站在我身后，他们的脸上带着得意和嘲讽的笑容。其中一个人甚至用脚踢了我一下，疼痛传遍了我的全身。
还有一次，我正要走进教室，一个同学突然从侧面冲过来，用力推了我一把，我摔倒在地，头部撞击到了墙上，鲜血顿时从我额头上涌出。我感到一阵眩晕和剧痛，几乎无法站起来。
除了推搡和踢打，有时候他们还会用拳头殴打我，让我遍体鳞伤，疼痛难忍。他们对我的残疾没有丝毫的怜悯和宽容，反而更加疯狂地对我进行残酷的攻击，仿佛要将我彻底击垮。
每一次遭受肢体攻击，我都感到无助和绝望。我不知道为什么他们要如此对待我，我只是一个普通的孩子，为什么他们要选择欺负我？难道就是因为他们都是正常人，而我是残疾？我试图寻求帮助，但往往无济于事，只能默默地承受这一切。
我曾经试图向老师诉说我的遭遇，但他们却往往视而不见，或者只是简单地劝告我“忍耐”、“忽略”，让我感到更加无助和孤独。
我的母亲已经足够辛苦的了，我不敢告诉她有关我遭遇的所有事情，这样只会徒增她的痛苦。
在这样的环境中，我渐渐地封闭了自己的内心，不再和同学们交流，也不再寻求帮助。我选择了一个人默默地承受着这一切，深深地藏在自己的内心深处，不愿意让任何人看到我的脆弱和无助。
校园欺凌给我留下了深深的伤痕，不仅是身体上的痛苦，更是心灵上的创伤。我渐渐地失去了对这个世界的信任和希望，觉得自己是一个毫无价值的存在，生活变得灰暗而无望。
今天，他们也是同样这般对我。
我被套上头套，拖进一座小屋子，紧接着就是一顿拳打脚踢。
在那个黑暗的小房间里，我感觉自己仿佛被困在了一个无底的深渊里，无法逃脱。
我尝试呼救，尝试求饶，但回应我的是一阵嘲笑和更猛烈的攻击。
我觉得自己快要死了。
不过不知道突然发生了什么，所有人都突然惊慌失措地离开了，只留下我一个人在这里。
我开始慌了，我大喊大叫，希望有人能过来一下，哪怕是之前欺凌我的人都好，我不想一个人被丢在这里。
但是什么声音都没有。
我开始大声咒骂，最后开始哭泣。