看书我还在继续，运动也在持续，日记还在写着，小说卡住了。不过还是在写就是写的慢。我想等我看了书，应该会有一些启发会写的容易一些。
我今天刷了视频，看了红薯，还跟一个姐妹关于自己的生活闲聊了一会。
我想环游世界的想法，越来越强烈了，我想应该是我越跟外面的人聊就越觉得自己见识太少了吧。所以迫切的想去外面，想增长自己的见识。我也可能是单纯的觉得丢面子，东北人居然吹牛吹不过别人，这很丢份。
很久都没有看过书的我，没想过，第一本书看完居然会在我脑海里留下印象，对于个章节，我居然记得很清楚，这是我以前没意识到过的事情。第二本看完了一半，因为是类似诗歌的，我看起来有些费劲，有时候还要重复看才能理解。不过总的来说，收获也是有的，书里很多想法，观点都对我很有启发。我还以为这个写了一章用来投稿的备用稿。不管成不成，写出来了这就是一件好事。(我今天俯卧撑一分钟，这个值得记录)
至于我的感情生活……还那样。默契的维持表面平静，看起来都跟平常一样，却比之前带着一点疏远。
我想他也是明白的，单独是养不起孩子的。他今天吃饭突然又是喂孩子又是夹菜，事出反常必有妖，也许他已经在考虑离婚也没准，舍不得孩子所以突然来个父爱的关心。但是这行为，让我感受到了他心境有了变化，并且他并不想要孩子的打算。
我有时候也会觉得自己想的太多。这不是一件好事，可我控制不住，下意识的防备着所有人，对于他们的，行为，猜测，询问，我都防备着，再三斟酌着才回答，这让我感觉疲惫。
也许世界没想与我为敌，可我却敏感的敌对所有人。另一个角度想，我再也不给任何人伤害我的机会，哇哦~这是个挺酷的话，也是一个挺孤独的话。
今天有个大哥，私聊我，还是个单身，我忍不住想，啊，我原来也会有人追？即使只是简单的询问。
我以前挺自信的，因为喜欢我的人，毫不客气的说，绝对不在少数。
不知为什么，结婚后，那个自己就消失了，只剩下现在这个自我怀疑，自我否认的我。我还一直都没有察觉，以为自己为了家庭为了孩子稍微改变更加符合他们，这是个好事，因为家庭更加和谐了。
直到和谐打破，我才明白。我自己所理解的牺牲，改变，约束在他们眼里都是一个妻子，妈妈，应该甚至是必须做的。
？我不理解，什么时候被人规定了妻子必须是这个样子，妈妈必须是那个样子。
观念的不同让我们争吵不断。我讨厌条条框框，他能为而我不能做。我讨厌男女之分让我总是矮了一头，我讨厌男人犯错只需要说“男人都这样”就可以轻飘飘的带过，而同样的事，女人却要接受无止境的谴责。
我想，我经历那么多都没确定过一定离婚，现在却心里没有犹豫的认定了离婚，想必是因为我已经无法接受讨厌的那些，甚至是本来属于好的我也觉得厌恶。
换成老人的话，我就是他们嘴里那个，身在福中不知福的人。所以冷暖自知，不了解时就别瞎劝人了。