现在是下午3:37
我打算在我写完这个后去取我的手工快递。
我此时此刻在听着常用英语听力，本来还能学进去一点，但是在我妈与我聊到婚姻后，我就放弃了学，因为心已经不在英语上了。
我心里明白自己不可能再过下去，可又被他们一句一句的话弄的我很难受。
他们所谓的养不起是现实，他们所说的家庭残缺也是现实，我很清楚自己面临什么。
他们对未来的惧怕，传染给了我，让我也有了惧怕，不再是一开始的无所畏惧。
他们要我带孩子追随他，到他附近，到他工作的地方去租房子生活，不能离他太远。
这种想法，让我觉得恶心，为什么因为没钱我就要活的像他工资的附加品？带着孩子离了他就活不下去？我忍不住的想，活不下去就带着孩子一起去死吧，如果活不下去，那就果断点死掉好了，不挣扎了。
所以我连死都不怕了，为什么怕他们的言语，怕现实的丢脸跟窘迫？
是的，我不应该惧怕，你很清楚不是吗，即使活不下去也不再想做别人的附庸品。
孩子没有爸爸，没有关系，我会成为他爸爸，我总有一天也会强壮到可以把他举起来放到肩膀上。
我刚出门去取了快递，在路上时我就在想，我可能没有那个勇气跳河，跳楼的话，我上不去啊，这多尴尬啊。
这会我妈在跟我说，如何学习英语，然后让我以后去当英语老师。我妈对于老师这个行业有着不一样的执着，这可能是很多家庭都有的想法，正经职业就是老师之类的，而调酒师就是不正经职业。
我如果说我学英语是为了能更好的干调酒师，我想她会骂我的。
书签到货了，想着先自己做几个，然后给朋友邮过去，当迟来的新年礼物。其实我也有一种自私的想法，当朋友看书时应该会想起我的吧？我也不知道，但是我想我珍惜这段情感的意思应该传达的很明白了。
书签并不是什么贵重的，确是我现在唯一能拿出手的，毕竟我啥都没有，只有这点不知道成不成功的手工了，希望不会被嫌弃。
今天他说，看完了我所有写的，我对于这点感到震惊，他都不会觉得无聊觉得读起来个人色彩太强吗？居然看完了，对于这点我好佩服他啊，我就看不下去没啥营养的书。不过如果把我这个书当成八卦来看，那我还是挺喜欢看的。
他后期说，还没看完，只是看了前卷，我一下子就乐了，我心里当时在想，完结那得等我嘎了才行，那时候都得过去四十多年了吧？我觉得我活到七十多岁还能写，这应该不过分吧？如果我没活到那个时候，提前英年早逝，那我这写的属于遗言了，哪还有什么完结啊。我对自己想法感觉到了一点荒唐，想的什么乱码起糟的，因为一时想的太多没回复他这句，主要也是不知道怎么回复了，多少是有些感动的，有个人认真看我这些废话，也许因为是网络，所以减少了我很多精神负担，所以现在依旧可以毫无负担的写出来自己所思所想。
换成现实，那个被我放弃的日记本就是例子。我写的最后成了他们拿来攻击我的武器。
显得我又可笑又可悲。
对此感谢，世界还是给我留了一点能让我说心里话的地方。即使一直都是自言自语，说一堆废话，可我还是很喜欢。