他的女友一起合租在一个三居室里。这期间，我们的经济状况主要是交房租、维持日常生活以及还小姐妹和他爸爸的债务。
2007 年秋季的一天，秦虎妈妈给我打电话聊了 40 分钟，除了嘘寒问暖之外，还讲了一段电视剧情节，大致意思是男主和女主在一起一年多未怀孕，婆婆对儿媳多么不好。那时的我并没有太当回事，只是简单地认为她妈妈找话题聊了会天而已。大概过了一周，秦虎向我提出了第二次分手，理由是我们在一起这么久了也没有怀孕。这时我才明白他妈妈电话的含义。有过一次分手经历后，第二次好像就并不是那么不能接受了。正好那个时候同事有房子出租，我就搬了出去。搬出去没多久，我发现自己怀孕了。在已经分手的情况下，加上这个奇葩的理由，我有些不能接受，孩子也没要，还是同事陪我去的医院。在之后的两个多月里，我回到了老家。回家后也不知道怎么跟父母解释，所以也并没有告诉父母所经历的事情，怕他们担心。随着时间的推移，想到的都是过去经历过的一切，心里对这段感情的放不下与委屈的情绪交杂着。
分手三个月后，秦虎再次联系我，求我再给他一次机会，说会好好珍惜我。我一向认为在一起就需要好好珍惜这段缘，我不知道当时为什么要再给一次机会，或许是因为自己确实也没放下，也或许是在天真的年龄只记得在一起开心的事情，忽略了之前的心痛，所以又一次和好了。
5 最终的分手与反思
2009 年，22 岁的我在这几年的分分合合中已经分不清谁是谁非，好像也相互之间习惯了对方的存在。习惯有时候确实很可怕。在整个恋爱期间，我陪他还清了债务，也换了几份工作。我们的房子搬到了秦虎姥爷留下的军产家属院，我们共同给她妈妈支付房租。现在想来，除了日常生活，只收到过他买的一件价值 500 元的裙子，那还是在 2009 年年底。
秦虎的性格属于纯北京孩子，天生有种优越感，家里不愁房子车子，挣多花多挣少花少，人不坏就是懒了一些。而我那时的性格天真，多少有些自卑，认为自己多付出一些两个人感情会更稳定一些。在那个时候，我很珍惜那段感情。
2010 年春节，家庭变故后回到北京，妈妈去世了，我再次怀孕。那段时间发生了太多的事情，在自己最需要陪伴开导的时候，秦虎只知道自己打游戏。现在想想，他可能并不爱我，只是习惯了有我的照顾与陪伴，他应该也算是一个比较自私的人吧。那时还是楚恒带着自己出去散心。失去亲人的痛掩盖了分手的痛，最后一次是我提出来的，也可能是自己明白了那种爱早已经不存在了，只是习惯了对方的存在。
在与秦虎的这段感情中，我错在当年的无知、心软和性格的懦弱。经济方面明明可以自己养活自己，却陪他还债。或许重来一遍还是这个结局，但如果那时能好好总结自己、反省自己在这段感情中充当的角色，可能之后的人生会不一样。我相信他也并不是对我没有感情，只是时间久了也变成了亲情与陪伴，或者说当成了保姆，也确实有点妈宝男的感觉。
2010 年家庭变故以及分手后，我们几个小伙伴在秦虎姥爷的房子里，同一个屋檐下生活了 2 年。当然，那时我们是一直都付房租给他妈妈的。现在想想也是奇迹，不爱不恨是真实的感受，只是当时怎么做到还能在同一个屋檐下生活那么久，现在想想也是挺不可思议的。也是在那两年，自己性格大变，变得性格偏冷，不会生气不会发怒，好像天大的事情只要不是人命关天就不是事。性格的突变更大的原因来自于家庭，在感情方面秦虎好像只是占了一小部分。性格变化的原因会在家庭篇提到。这两年也是自己过的比较舒心的两年。自己挣钱自己花还能攒下一些。那时自己对感情的心态是这辈子结不结婚不要紧，但是得生一个孩子。然后人生观、价值观、家庭观、感情观都貌似走向了偏差，以至于影响到了下一段感情的发展方向。
小结 1：如果换成现在的自己会如何处理？
在与秦虎的这段感情中，我不觉得有任何对不起他的地方，可能是上辈子欠了他，这辈子是来还债的。2021 年的我愿意接纳自己过去的执着，也愿意放下那段经历以及放下那段经历让我对感情观的扭曲。我选择做那个初心不变的自己，天真烂漫的自己，爱别人的同时先爱自己，在不伤害别人的同时保护好自己。
女人需要有女人的样子，在任何时候都应该先爱惜自己，先为自己着想再去考虑其他的问题。只有自己完美，自己处于最佳状态，才会影响身边的人。如果那时把精力多用在提升自己上，冷静清楚地看待我们之间的关系，不那么患得患失，或许就会有不一样的效果。“珍惜”是对的，包容也是对的，只是当时的那个人是不对的。过度看重“珍惜”而在不知不觉中牺牲了更重要的东西，经历是用来成长的，它不能是人生路上的绊脚石。如果经常把焦点集中在过度积累成堆的事件上，并为此消耗大量的时间、空间和能量，那简直是太不值得了。