玉莲死了。
她死在那里，就像我多年前在垃圾箱里看到的那条死狗一样。那条狗真的该死。死狗的故事我以后在讲。
玉莲死了我感到很宽心。那种感觉就像我曾经有一颗被虫蛀了的智齿，开始时，牙体上只有一块腐蚀的不算很大的黑斑，那时我就想拔掉它，虽然我有时间，但就是拖着没拔。过了一阵，我发现那块斑已经变成了一个小黑洞，而且时不时的微痛几天，然后又不痛了，微痛的那几天我在次想把它拔掉，可过几天不痛了，我又想在拖拖，终于有一天，那颗智齿烂出了个大洞，开始痛得剧烈，那巨痛折磨着我让我吃睡无法安宁，我终于无法忍受，终于在疼痛的驱使下，抛开手中所有的事，走进医院把它拔掉，从此了却了一件心事，在也不必担心它的疼痛让我心神不安。当走出医院阳光射在我的脸上时，那一刻的感受和今天的一样。
做为一个40岁的中年男人来说，在这儿之前我还从未见过一个真正意义上的死人，所谓真正意义上的死人就是指这种触手可及的，停留在面前的这种。也从未想过，当自己第一次看到死人时会如此淡定。虽然开始时心跳有些加速，发慌，还会感到有些恐惧，但很快心跳就恢复了平稳,周身血脉慢慢舒畅，内心深处除了丝丝的胆怯、紧张、感到更多的反尔是一种解脱，甚至还有一种莫名的喜悦，虽然那种喜悦是那么微弱，就像种子刚刚萌芽时泛出的那一点点绿，又或像萤火虫屁股后发出的单薄的光，若隐若现，但那份微弱的喜悦却是真实存在的。眼前的画面让我的思绪如梦非梦,些许酸涩感涌入眼里，我不知是否因昨夜失眠的困倦引起在或是另有原因。
玉莲的办公室外拉起了红白相间的警戒线。她的办公室靠走廊的一面是玻璃墙。透过那面不太干净也没有过份肮脏的玻璃墙，可以看到她跪在地上，趴在那张黑色的沙发上。就像犯了错在向谁求饶一样，也许那个人就是死神吧。我曾无数次经过这里，看到玉莲蜷伏在沙发靠里面的一端上。一双艳粉色小码的托鞋丢在沙发前面，很扎眼。她个头矮小，长发，伏在那里像一只猫，一只发情的母猫。我说她是一只发情的母猫是有原因的，因为就在这张沙发上，我看到了不该看到，但偏偏却让我看到了的一幕。我不知道她是否知道看到那一幕的人是我，我猜想她可能不知道那个人是我，但也许她猜想到了那个人就是我。谁知道呢？她已经死了，死人是不会讲话的，确切的答案自然没人知道。
我安静地站在走廊里，时间似乎停止了。玉莲的办公室里面没有人，她独自跪趴在那里，刺眼的白光从窗外射进来，撒在办公室里的每一件物品上，物品上反着光，失去物品本应成像的细节，白亮亮的，如同曝光过度的电影画面，一切显得那么不真实。但感知告诉我这是事实，实实在在已经发生过的事。昨天我认为那是我忍受她的最后一天，令我没想到的是，我的最后一天也成了她的最后一天。我静静地站在警戒线外，望着她凌乱的棕黄色的头发，想像着她现在的表情，那表情一定很狰狞。我希望那副表情是狰狞的，因为只有那样，她才会痛苦地死去。那种死法才符合她应有的死法。我鄙视自己会有这样低劣的想法，但我无法控制，它是突然从脑中蹦出来的。算了，人都死了，就让我放肆一下吧。
走廊尽头附近，光线昏暗，一个熊一样的警察原地渡着熊一样的步子。他正在打电话，我听不清他在说些什么。他看到我时，停顿了一下。有向我走来的趋势，但似乎电话那边还有更重要的事，加上我只是僵直地站在警戒线外，不碍事。胖警察转过身，返回原地，继续渡起熊一的步子。我用眼角捕捉到了这一切。我站在原地没有动，辞职信静静地躺在我的背包里。我扫视着眼前静止的一切，如同看一张照片或欣赏一副画卷。当视线在次落在那俱尸体上时，我的内心起了变化，莫名地对眼前看到的玉莲产生了几分怜悯之情。我不知道这种感觉是否来自生理上的自然反应。回想起初见玉莲的情景，那时玉莲给我的感受与日后重新认识的玉莲相差甚远。那时我认为她是美丽的，能干的、有气质的、有礼貌的，我是那么地欣赏她、爱慕她、崇拜她，内心深处还陷藏着一份深深的感激。
目光离开她的尸体，打量着房间其它的地方。房间里的摆设一点也没变，就和我当天来面试时她去走廊打印机上拿录取表格时，我摇着脑袋四处扫视的那个房间一模一样。我不知道此时为什么还有闲情雅致来环视这个房间，但我就是反常地站在那里。其实人的一些行为和举动，不都是附和逻辑的，也许我的这种说法是错的，也许科学是可以解释的，但我对这些原因是搞不懂的。起码我对站在那里的自己搞不懂，也许在回想和感触着这里曾经发酵和腐化的一些秘密故事，那些故事早在我还没到来时就已经悄无声息地撩开了帷幕，并如同闪着诡异光晕的水波纹一样，在不可预知中浮漾滑行。