而尽全力去学习，也没有为了历史去了解相关院校，细究起来，真是活该有这种波折。高考结束后，我去外省读了日语专业。每次练习对话，我总是会说自己喜欢历史。但我常常会问自己，这种喜欢是真的吗？我没有读过繁杂的古文，也没有系统分析过朝代变迁。有可能我喜欢的只是一种抽象的感觉，当感觉具象成实体时，我就会感到厌烦无聊。因为各种原因，我退学去了意大利，就读政治专业。日本的大学倒是可以学中国历史，可是不太好考。我想自己对于文科专业，大体都不会反感。来到意大利这个全新的环境里，我很好奇周围的变化，但也只是短暂的几个小时。在一位学长的陪伴下，我去了斗兽场，一种莫名的不耐烦时不时地“闪现”。也许是天气的原因，我感觉自己快要蒸发了，太阳蒸得建筑物像是海市蜃楼一样，显得四周非常不真实。我突然对一切都失去了兴趣，我想逃回国。
“也许你是因为不适应” “目的是学习又不是去玩儿”“你要学着做饭” “那你喜欢自己的专业吗” 不出意外，这就是别人的反应。可能是生活无趣，也可能是我眼睛里没光了，我看不见前面的路，也不知道现在做的事有什么意义，过去发生的事也渐渐变得虚无缥缈。我想重新考一个大学，学自己确定喜欢的专业，生活在自己喜欢的国家。否则用不了多久，30岁之前的事情就会消失，一点儿痕迹也不剩。我开始折腾自己、折腾父母。他们不允许我回去，那我就偷偷回去。
回头看我写的东西，没有过多描写父亲的笔墨，我也回忆不起和他之间发生的事了，尽管当时真的很愤怒。我一直都非常恐惧暴力，因为它有一种强大的伤害力，能够让施暴者和受害者从人变成畜生。尽管如此，我还是愤怒到一度想用暴力去消弭这种情绪。如果说父亲并不重要的话，那我这么匆忙又是在逃离谁呢？不能再想了，我的脑子已经生锈了，想也不会有任何结果的。
就这样，我坐上了从菲乌米奇诺机场出发前往荆州的航班。飞机上，过往的一幕幕浮现在眼前，我希望年老的自己穿越过来，告诉我现在的生活是真实存在的。想到这儿，我开始微笑，后来忍不住哭了起来，越来越激动，空气被我卡在了喉咙里，进不去也出不来，我快要窒息了。
等再次睁开眼睛，我就去到了那个既陌生又熟悉的时空。
“姐姐，” 看见 “小团子” 不怀好意的眼神，我就知道大事不妙，“你是不是一个人下来的呀。”
有时候用奶声奶气的语气也可以道出最残忍的事，我像是被戳中痛点一样，眼泪不由控制地逐渐汇集起来。我想掩饰，就连忙扯了一个笑容，却不曾想这一笑不知道牵动了哪里的肌肉，反而使泪水涌了出来。我道了声歉，背过身擦干眼泪，看着“小团子”，声音温和又略带疲惫地说道：“不是这样的，姐姐有一个和自己两情相悦的人，我平时都叫他‘立夫’，他生病亡故后就来到了这儿，但是呢，” 我笑着拍了拍胸脯，“姐姐身强力壮，在上面呆的时间比较久，等我下来的时候，他就已经离开这儿了。”
这当然不是全部事实，但那些 “白骨筑山，棺木成林” 的场景我实在不愿意再回忆了。
“小团子”示意我蹲下，然后环住我的脖子，安慰道：“姐姐别伤心，也许他是觉得自己很丑，不想吓着你，所以就找个地方藏起来了，等他明白了姐姐的心意，自然会来找你的，我就是这样，总怕自己和以前不一样，阿玛会不敢认我了，但是我阿玛很笨，我怕藏起来以后他会找不到我，所以就没有躲起来，那他给你留下什么可以相认的物什了吗？”
我苦笑了一下，我的一生都在逃避，没想到最后死了还是要直面心魔。我回忆起来他交给我保管的那几首诗，等他父亲从京城回弥渡的时候，再请他父亲点评。可惜，我在犯病期间，把他写的诗都撕成碎片了。
“有啊，姐姐的这颗心就是信物，它有一点好处就是不会丢。”
接下来的几个月里，不是发呆，就是和“小团子” 拌嘴。直到那天，我见到了两个故人。
“若愚姐姐，你还记得我们俩吗？”
我抬头一看，发现竟然是和琳和阿云。
“你……你们……你们怎么一起下来了？”
和琳无奈地看了一眼身旁的阿云，苦笑了一下，回道：“我在贵州镇压苗民起义的时候染了瘴气身亡，她就陪着我一起来了。”
阿云眼看心上人神色逐渐落寞，就笑道：“傻子，好不容易相见，伤心什么，你这样也枉费我一番心意了。”
和琳侧身抱住阿云，哽咽着说：“对不起你，我不应该这么伤感，咱们剩的时间也不多了，再过几年就要去投胎，下辈子可能相见也不相识，生前聚少离多，现在要好好珍惜才是。”
我心里不由得泛起一阵苦涩，怎么死了还要匆匆忙忙地赶路。
我看着和琳，眼前慢慢浮现出一个人的身影，他现在恐怕痛不欲生吧。
后来有一天，“小团子” 告诉我有个比他还小