样子。但这动作太过痴汉，最后我边骂自己变态边跑到操场冷静。
一整天，我一面期待他发现那袋巧克力，一面祈祷他不要发现。等他拿出那个袋子，我的心便跳出嗓子。他没看我，但我手足无措。我拉开笔袋又系好，我翻开课本又合上。我想看他的表情，想看他的动作，想问他巧克力的味道怎么样——天啊！我甚至不知道他有没有吃进嘴里！我拿书挡住眼睛，从缝隙中看他。我希望他知道那袋巧克力来源于我，就像我心底隐秘地怯懦地希望他知道我喜欢他那样。
算了！他还是不要知道！他最好把那东西当作他喜欢的人送的，这样他就会小心珍藏，仔细品味。若是知道赠送人是我，巧克力的归宿保准是垃圾桶。
我又气又急，不知怎的，委屈一阵又一阵，就这样在书下哭起来，现在那页日记上还印着油墨笔迹被泪水冲花的黑色印记。
我清楚记得那天放学后，我傻乎乎去翻垃圾桶。确定垃圾桶中没有属于我的那袋巧克力时，我欢呼了声，下一秒又担心他会不会丢到其他地方，亦或是就让它孤零零躺在课桌里。这样想着，我只好左右观察一番，确定没人后蹑手蹑脚走到万次郎桌前蹲下，几乎绝望得打算检查他抽屉中会不会有那袋未开封的巧克力。
我的手指刚探进他的书桌，背后突然传来一声冷冰冰的"你在干什么"。我吓得打一激灵跌倒在地。抬头看，果然是万次郎。
我不知该如何解释，如此局面太过尴尬，他准把我当成恶心的痴女。一想到我在他那儿打上猥琐恶臭之流的标签，心中就呕得酸胀，眼泪一下子糊了满脸。
"你哭什么？"万次郎蹲在我身前。我的眼泪模糊了他的脸，我只觉得他在笑。
"喂，你是不是想吃我的巧克力，才不给你。"
他从口袋掏出仅剩半袋的巧克力，朝我炫耀似地晃晃。
"这是我的，笨蛋。"
巨大的喜悦冲昏我的大脑，我的大脑一片空白，眼泪却越流越凶。我乱七八糟地擦着眼睛，哽咽着问他巧克力好不好吃。问出后更觉自己蠢笨，恨不得打自己两耳光。
"好吃啊。"他点头，他看着我，"很好吃。"
我止不住流泪，我开心极了。有那么一瞬间我幻想他是不是已经知道我喜欢他。单是幻想他知道我喜欢他这件事，便能让我开心得痛哭流涕。
我的模样一定蠢极了！
"很好吃，是我的，才不分给你...."他这样说，手腕忽然一转，那袋巧克力从我眼前转了一圈。
"不过...你哭得这么可怜..好吧，只能分你一块。"
他的手指或许有触到我的嘴唇，巧克力甜腻的味道一瞬间侵占我的口腔。
我浑浑噩噩回家，万次郎一定不知道，他简简单单的动作害我辗转反侧、彻夜难眠。我实在睡不着，又爬起来叼着手电筒在被窝中写日记。我每日都要偷偷写几句不想说给别人听的，这些话我只想说给万次郎听。这样讲着实太过于厚脸皮，憋在心里又实在烦闷，所以我决定将它们写下来。
我习惯在学校写完作业后再回家，那一次，我记得很清楚，那一次万次郎的朋友来喊他，却没有把他喊醒。万次郎嘟嘟囔囔着要继续睡，万次郎的朋友便叹着气离开。他离开前看了我一眼，有些骇人，我没敢抬头。
等我写完作业，习惯性看向万次郎的方向，他正打着哈欠伸懒腰。我不敢再看，收拾好书包后打算离开，他跟在我身后。不能说跟，从教室到校门口只有这一条路，我要走，他也要走罢了。
我第一次希望这条路可以长一些，再长一些。我把脚步放慢，我想跟他多待一会儿。虽然没讲一句话，虽然我看不到他，但只要一想到他在我身后，我就要极力忍住让自己不要笑出声。我想跟他多待一会儿。
出校门时他恰巧经过我身边，我一瞬间屏住呼吸，不敢轻举妄动。我又祈祷他快些离开，又祈祷他在我身边多待一会儿。他突然顿住脚看我，我在他的注视下越发僵硬。
"仔细看，你不是挺漂亮吗。"
他说完便扭头离开。他的话太快，我恍惚了好久才听懂他的意思。我又一次失眠。
真该死！我要狠狠怒骂自己！已经是结婚生子的人，回想起初恋却依旧脸红心跳。儿子咿咿呀呀叫嚷着什么，咧着嘴朝我笑。我想到公休日还要辛劳加班的丈夫，心中越发怪罪自己。
哄睡了儿子，我去露台伺弄花草，长方形的花栏中让我零星栽了几株花。先前丈夫说洒满种子，叫它热热闹闹得开一栅栏才好看。我不同意，我总觉得开成花灾已经不是灿烂，再热闹，在我眼里它们也都一整个荒凉起来。我把这话说给丈夫听，丈夫歪着头沉思片刻，露出一副受教了的表情，隔天便带我去花市挑了几株喜欢的。
天蓝得发暗，云彩乌压压沉下，紧接着雨便砸下来。我连忙关上露台的窗户，心道春天果然要以大雨开启。丈夫出门前我特意叮嘱他带伞，这会儿也不用