我本来一天一更，但是想要解释一些东西所以打算说些什么。
我眼里的文野众人，都有闪光点，都可爱和不可爱。因为太宰主场，我先来说下太宰吧。
我是真的很喜欢太宰，大概还有一种共鸣。我是胆小鬼，切切实实的胆小鬼，别人关心我一句我都觉得受宠若惊。
我一直很努力的维系着彼此朋友间的关系，会说很多东西。可我说实话，我不会交心，我想要他人先伸手，否则我就惶恐至极于失去。
我曾经无数次想着，如果注定会失去，我宁可从一开始便一无所有。所以当我看见太宰治时，就莫名其妙的非常喜欢。
我想要他得愿以偿，我想把他希望的一切捧到他面前，可渐渐的，我突然开始变得无感，甚至有些隐隐的厌恶。
后来我过了很久才明白，因为我太幸运了——我生在中国。
我不断长大，看见的，听见的都是付出，无私，大爱，坚韧，伟大的壮丽的，渺小的不朽的，我被太多的宏伟包围，因而也就狠狠地厌恶自己，我怎么能这样？
我成不了伟大，但至少也要平凡。会失去的，很多都会失去，绝大部分都会失去，可是拥有的时光，不就是一种无与伦比的幸运和美丽吗。
若我恐惧失去，我将从未拥有。
所以我想给同样是胆小鬼的太宰，看看另一种可能，看见更多的，更多美丽的东西。
我无权指摘他的出生，任何人都没有资格评论他的过错。因为环境把他塑造成了那样，他就是敏感多疑，自备自尊，胆小懦弱，总是对试图接近的人百般试探与伤害。
可是，他同样善良，同样勇敢。我再次看见他想到了什么，我意识到他用尽了自己的所有心力去爱着他人，他只会这样，这是他认为最好的方式，我又怎么忍心苛责他把珍宝带到了我面前？
彼之蜜糖，吾之□□。我想就是这样。
所以我会讨厌他，喜爱他，会感到愤怒，悲伤。我就是讨厌太宰治，我就是喜欢太宰治，喜欢与讨厌从来都不冲突。
但是我从来都不会想要作为个人去改变他。我只想带给他更多的可能，让他看见不曾看见的美好，至于活着还是死亡，从来都是他自己的意愿。
我懦弱胆小，害怕责任，我甚至觉得他有时比我还要勇敢，竟然敢将救赎自己的可能性压给个人。我不敢，我害怕，这样浓重的责任与羁绊一旦失去那就真的绝望至极。
太宰治要活下去，出于自身的意愿活下去。他的身边那么多关爱与守望，我不相信他会一直视而不见。曾经孤独的野犬，我看到的一直都是彼此奔赴，彼此救赎
我甚至嫉妒于他有那么多人关心和喜爱，愤怒于他看不见身边的所有，但那从来都和他没有关系，我更希望他被更多人关心和喜爱。我最大的希望，就是有一天，他能够好好爱着自己。
如果他历经羁绊仍然决意斩断，拥有温暖却避而不及，我只会难过与惋惜，然后淡然遗忘，而再也不会深深地喜爱着。毕竟我最喜爱最心疼的，就是他对待他人真心从来都小心翼翼绝不轻慢的温柔。
而我从来都相信，太宰不会这样。毕竟，侦探社的每一次诉求，他可都是好好的倾听并完成了的啊。