现在是6:47分，他来吃饭了，我没提过是吧，我暂时在我娘家住，住挺久了，他工作天天在这吃两顿饭，因为冷战，我们没有说一句也没有任何交流。冷战原因有人多，这次因为什么我也懒得追究，懒得问他又在瞎想什么，我也更懒得解释，在我看来，我们的关系一直都是通过改变我而维持的。
改变我的生活环境，改变我的行为，改变我的爱好。最后我成了他们最想要的那种人，热情，爱笑，开朗，勤快。这是优点，我也知道，可如果优点都是我装出来的，这还算优点吗？对于这点我有些迷惑。
我其实一直伪装挺好，但是这几天身体不适还要早起让我精神恍惚，露馅了。不小心暴露了他不喜欢的事情之一，一个游戏。嗯。对，就是一个游戏。他不爱我玩这个，可我不理解，一个游戏招他惹他了。
我就剩下这一个完全属于自己的了。不愿意扔，不愿意放弃，即使知道他不喜欢。
如我所想，他知道后，就像抓住了我最大的把柄，底气十足的冷战就这样无厘头的开始了。
我很讨厌他的一个行为，那就是不管孩子，他经常或者说不喜欢管孩子，经常都是自己玩着手机，只有忙不过来会稍微带着点孩子。我们说过好多次离婚了，每次都是找借口，什么孩子离不开父母，什么孩子不能没有妈，归根结底，孩子他并不想要。我不理解，是天下男人都这样吗，我想不是的，应该会有负责任的人。
我对他的失望最大来源于他亲自撕我的伞，还把自己变成受害者，多讽刺。站在伞下的，说我这个淋雨的是加害者。
而我对这个世界的失望，应该就是来源于一切的妥协，我的崩溃被认为故意作妖，我的伤心被认为是自己不够坚强，我的改变被认为我本应该如此甚至应该做的更好才对。
我好像得不到一句真正的安慰，就像是光头强说过的，没人问你累不累。
我想是的，他们只关心你的成果多少，而你成果在别人眼里决定了你人如何。
有个视频，一个小姑娘哭着说染个头发为什么说我不检点呢。我也曾想问过我的家人，为什么玩游戏就是我成了不老实呢？不过我没有问出口，因为我知道，他们一定会说，你就不能积极学习吗，天天不务正业玩什么游戏之类的，等等。
最大的偏见来自最亲的人，这可能是很多人都经历过的或者现在正在经历。
我没本事为自己发言，所以我选择无视，无视他们的态度，无视他们的想法，无视他们的看法。
他们想咋样就咋样吧，我只想让我的孩子不经历我的这些，想他可以幸福。
但我想我要先对不起孩子了，因为很大可能他会没了爸爸。对不起啊，我的孩子。
我以前特别喜欢写日记，写在本上。可多次被人看后，并用我的日记攻击我。我就不在喜欢了，开始喜欢一切藏在心里，不吐一点在外面。
但是我知道我的心里也许生病了，急需一个出口，所以我把这个出口放在了这里，我选择让一切被陌生人看到，那怕只有一个人与我共鸣，我都会觉得幸运，但我想这是我的奢望。
没人喜欢看一个陌生人的，悲情又消极的自言自语
今天我想看几个调酒，我喜欢这个，是的，你没看错，我这个不咋地人，说话费劲，怕人注视，却喜欢调酒。
不过这个他们都不喜欢。