现在是九点，我尝试了写小说，因为我脑子总是想法特别多，我想着写出来没准会火，但不出意外我失败了。
尝试了一个小时，最后连一个自己觉得满意的开头都写不出来，人设也不知道该立什么好，总之，啥都废，然后我想着去看看别的散文吧，翻了翻，我书架里的有，时间会告诉你答案，不丧，所谓高贵就是对自己心存敬畏等等书，我以为这些书可以给我带来力量，事实确实我连打开的欲望都没有。是的，我压根没打开。最后就只是看了看名字，然后觉得不能这样，最后顶天看了几张，一点也没在脑子里留下，最后的最后在我孩子的玩闹里不了了之。
我总是这样，在失败中一次又一次，坚持不下去却又不得不在一段时间后重新拿起，像个傻子一样，重复着失败。
这样无厘头写着自己，可能是我最容易坚持又不会放弃的唯一，一件事情了。
我脑子看样子是用不了了，那身体呢？如果我先从身体改变会不会让自己好一些呢。
我有两个20斤的粉色的杠铃，买回来后就成了闲置品，我想我可以重新拿起来，用来锻炼我的胳膊。
行吧，只是想了想就觉得好累啊，想到了肌肉的酸痛还要照顾孩子，收拾家务，好吧，我成功把自己劝退了。这是脑海里第无数次的失败。
或许我该考虑考虑现实，因为我们的冷战已经被他们察觉，他们对我说多关心我的老公，听她这话，我感觉到了生理的想吐，想抱着马桶大吐特吐，我对自己这个想法感到无语，我又觉得自己有病了，马桶多脏，抱着它吐，只会越吐越多吧，根本起不了作用。
我没想过让家人知道我在写这个，因为我怕，怕他们说我，怕他们要我以后不准这样做，怕他们眼光里透露着你又任性的话。
这是我另一个最失败的地方，我总是嘴上心里想着无视他们，可情绪却不由自主被牵着走，也许只有我离开所有人的那一天我才会好一些？
好好想想，我好像很久很久都没有什么社交了，没在跟朋友说过什么关于自己的事情，也没在提过自己的不开心，像是所有的都被掩盖，只留下空白。
好吧，回归一开始，现实被察觉冷战，我又要开始了我的妥协之路，可我不想这样了，我好厌烦。可我不妥协就会造成不好的后果，比如，孩子没了爸爸，我没了经济来源，比如我又要被轮番说教，又要被他们指责教导人生。比如我那还不起的债务会压在我家人身上导致我也不会有什么好结果。
可是怎么办呢，我有些挺不住了。我好累啊，累到一句解释我都不想说出口。一句辩解我都懒得说。只想就这样吧，就这样随意发展下去吧，我的结果要怎么样就怎么样吧。
我唯一担心只有我的孩子，他会被影响，被连累。
我很自私，因为自私明知道会连累他却还是不愿意在妥协，不愿意在挺着，更不愿意再去道歉。
看来，我是个失败的家长。